Поржать

**Биг-Мен** · 13.11.2012, 21:40

Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- деньги экономлю
- беги за такси - больше сэкономишь

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну, тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засадил!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ …БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

Добавлено через 7 минут
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Ах, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

**person7** · 13.11.2012, 22:54

Мальчики,не обманывайте девочек
во-первых обманывать-это не по-мужски.
Во-вторых,девочки сьедят вам за это
весь мозг чайной ложечкой.

Добавлено через 14 минут
Большинство людей в графе "Отношения"
могли бы честно писать: "Постоянно
выясняю".

Добавлено через 15 минут
Если поднести ухо ко влагалищу, то можно
услышать: - "Какого хера ты там делаешь,
милый?"

Добавлено через 24 минуты
Все-таки есть что-то подозрительное в
названии газеты ”Рыбак рыбака”...

**ВЫЧИК** · 13.11.2012, 23:21

Настоящие мужчины ещё встречаются,в основном друг с другом.

-Иди кашу ешь!
-Так ты же суп варила?
-Мало ли что я варила.

Моя жена за 4 часа сожгла 5000 калорий...вместе с кастрюлей в которой их готовила.

**person7** · 13.11.2012, 23:30

Если у вас уже восьмой блин комом - хрен
с ними,
делайте комочки!

Добавлено через 30 секунд
Она была сложена хорошо, только рука
торчала из чемодана.

**андрей елфимов** · 13.11.2012, 23:32

Ржал с предыдущих трёх (уже четырёх) постов от всей души.

**person7** · 13.11.2012, 23:38

Если до 20 лет не женился, то потом уже
рано.

Добавлено через 2 минуты
Иногда, как начнешь тормозить, что
остановиться не можешь.

**ZENYA** · 13.11.2012, 23:47

Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Иногда, как начнешь тормозить, что
остановиться не можешь.

Если человек по жизни тормоз, присмотрись к нему, может он еще и "ручной" :)

**Лещара** · 14.11.2012, 00:00

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

**Лапичи** · 14.11.2012, 05:43

"Я не уверен, мне кажется, она подавилась". +1

**Биг-Мен** · 14.11.2012, 08:07

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик, бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол:
-Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

баянчег

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал - и женился на той... у которой грудь была больше..

**inki** · 14.11.2012, 09:15

Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Если у вас уже восьмой блин комом - хрен
с ними,
делайте комочки!

если у вас восьмой анекдот боян - хрен с ними, бояньте!

**Биг-Мен** · 14.11.2012, 10:33

по моему было

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"

Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!

**Михалыч** · 14.11.2012, 10:44

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!

еще как было

**DraGus** · 14.11.2012, 10:47

Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулся с работы… устал— как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле....
_________
— Колян,здорово!Как житуха,чё делаешь?
— Да вот,заливную рыбу делаю.
— Епт!Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А хрен ли её готовить? Кусок воблы,глоток пива
_________

**Johny** · 14.11.2012, 10:51

Старая дева пригласила ветеринара по поводу того, что ее кошка стала внезапно «пухнуть». Ветеринар после констатации беременности спрашивает оскорблённую в лучших чувствах тетку:
— Она у Вас на улицу не выходит?
— Что Вы, доктор, как можно!!!
— А чужие коты к Вам не забегали?
— Да вроде нет…
И тут в комнату заходит здоровенный котяра….
Ветеринар:
— Так у Вас же в доме кот живет!!!
Тетка (поджавши губы):
— Как Вы могли подумать, доктор!!! Он же ее брат!!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: