Поржать

**Archy** · 08.04.2012, 09:21

Хочется иногда сказать:"Отвяжись!..." - да некому..

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить
его будет гораздо веселее.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.

**Лещара** · 08.04.2012, 10:14

Сообщение от биг-мен

уточни цветовую гамму-что бы никто не волновался:D

Не в этой ветке, а то всерьёз не воспримут :)

**николай 69** · 08.04.2012, 10:27

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

**alex_82** · 08.04.2012, 10:33

"Во время поста православный имеет право на одну скромную трапезу",читает дед своему внуку Религиозное наставление. " А как же наш сосед-священник"-возмущается внук. Я же от его дочки знаю что он жрёт от пуза! "Святой отец провайдер божий, у него безлимит..."

**Злобная Собачница** · 08.04.2012, 10:55

**Усач** · 08.04.2012, 11:08

С баша. Из запомнившегося за последнюю неделю:

Пацан лет четырёх, всё лето проведший у бабули в деревне, едет в троллейбусе. В окошко видит, как мужик перебегает улицу в неположенном месте. Выдаёт: "Куда, бляdь, по грядкам!!!"
Сотрудник автосалона повествует: "Сегодня к нам зашла гламурное кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором..."

**alex_82** · 08.04.2012, 11:18

Табличка на заборе:"Осторожно.Во дворе злая собака!Прививки не делали,ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе." ***Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Добавлено через 11 минут
Жена прапорщика приходит домой в гневе. "Вася,ты где? В туалете. " Тут тебе письмо пришло,там 2 новости:хорошая и плохая,с какой начинать? С хорошей. Вася,тебя наградили. А плохая? Письмо из кожвендиспансера.

**Новополочанин** · 08.04.2012, 11:43

Поцарапав случайно чужой "Бентли", Ирочка стала Снежаной на два года...

**Bobr** · 08.04.2012, 13:42

V.V. - беда! Конкуренты наступают! :) ЖЭСы будут делать в квартирах минчан евроремонт.
" установка импортного полотенцесушителя со снятием старого — 25 220 рублей, смена шланга ПВХ для смесителя — 8620 рублей,...."

ЗЫ Только не представляю, где народ на такие работы найдут и какие зарплаты предложат... Но это уже в другую ветку :)

**Стары БАК** · 08.04.2012, 16:11

Сообщение от <DANILA> Посмотреть сообщение

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.

1. Ananasik 01.04.2011, 21:45.

**STEPANYCH** · 08.04.2012, 16:23

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

**ZENYA** · 08.04.2012, 16:47

TROTSKI, читай первое сообщение темы и не чапай Старога

http://www.brik.org/showpost.php?p=48296&postcount=1

**GAM** · 08.04.2012, 17:04

Сообщение от infolift Посмотреть сообщение

Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

Там ещё было:
"PS. А здесь жарко..."

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

**Стары БАК** · 08.04.2012, 17:43

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл:
site:brik.org LS1310

**Archy** · 08.04.2012, 19:18

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а
не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все
равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай
с жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают
мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в
действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы
выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию
оной.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через
дефис.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.

Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда
"ни", ни может рассчитывать на поощрение.

Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.

Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению
понимания метода решения уравнения.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один
из них правильный.

В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.

Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о
невнимательном списывании.

Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может
привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится
правописанию неопределенной формы глагола.

Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.

(с) сеть

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: