Ветки про ОМОН нет.
Индийский ОМОН зажигает, на ихней как понял, Минуте Славы
\
http://www.yapfiles.ru/show/316551/0...8423b.flv.html
-
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
+++++
Чужая история :
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!Прокомментировать:
-
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
===
- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.
====
- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение
====
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
===
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
===
Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.Прокомментировать:
-
простите если было, во рыбалко :)
http://fishki.net/comment.php?id=101392Прокомментировать:
-
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?Прокомментировать:
-
Муж
приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
"Я не толстая, у меня просто кость тяжелая!". Причем особенно тяжелой она становится когда пожрешь перед сном.Прокомментировать:
-
Вроде как не было:
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE>
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, :):):):):), в шоке.Прокомментировать:
-
-Выходи за меня замуж!
-Да,я согласна!
И тишина...
-Ну,ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?
-Да я и так уже,кажется,лишнего пи@данул...Прокомментировать:
-
После тяжелейшего взлета первый пилот откидывается в кресле и, забыв,что не отключена связь с салоном,говорит - Сейчас бы кофе и минет!!! Стюардеса бежит в кабину сказать,что бы отключили связь. Мужик из салона кричит вслед - Кофе,кофе не забудь!!!)))Прокомментировать:
-
Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - г...но плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х...ли это здесь г...но плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила - была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили :):):)...
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь г...но-та?
второй:
- Какое г...но?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А г...но - так это на...рал кто-то...
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: