Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
+++
Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.
+++
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
+++
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
+++
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=0BeeG...ayer_embedded#!
Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=2_E4BUt1z8YПрокомментировать:
-
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!Прокомментировать:
-
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное... руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?Прокомментировать:
-
Наверное Сектор слушает. :oСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
рыбак, наверноеПрошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.
а здесь - любитель насекомыхЗдравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.
Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?А-а-а-а, с последнего умер:):)Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?Прокомментировать:
-
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"Прокомментировать:
-
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Настю =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!=))Прокомментировать:
-
Идеальные жены :D
Посмотрела, что с собой берут. Ящик водки, палка колбасы. На семь мужиков!!! Пошла еще 15 бутылок купила и сигарет )))
http://www.youtube.com/watch?v=HhDXRt-GMDgПрокомментировать:
-
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.Прокомментировать:
-
вот как должна жена встречать с работы любимого мужа , стоя на кухне ...))))
Добавлено через 19 минут
Добавлено через 20 минут
Добавлено через 21 минуту
Добавлено через 23 минуты
Добавлено через 52 минуты
Прокомментировать:
-
меня с К9 там продержали 3.5 часа на прошлой неделе...Сообщение от Dmitry Sh. Посмотреть сообщение
за "наркотики" и провоз контрабанды:D
нашли 3 новых шляпы в авто и..............
кальян!!!!!!!!!
взяли "мазок"..хотя нет-соскребок...
типа-наркота..а мы сК9-укурки и нам светит боооольшая статья...
но за определённое количество баксогривней нас отпустят....
ага..ёпть...
на кого напали то?
при том,что они собачку привели...та уверенно взяла кальян и соскребок на наркоту..
лять...
не знали пацаны...я это проходил еще в 90-х...
поняли они- что с нас даже мочу не взять...со словами:
мы внесли вас в список"укурков" и т.д...подписанием бумаги ...что мы к ним нияких прытэнзий не имеем-отпустили на все 4 стороны...
взад ехали праз туж тАможню...
ноу проблемм
Прокомментировать:
Прокомментировать: