Поржать

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь
ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
------------------------
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
------------------------
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модель называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
-Ухты ё*** так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг в свой форд, едет в столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза; все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!

Театр или рыбалка?

Сравнительный анализ

Страшный, мучительный, исключительно мужской выбор раздирает нас надвое буквально каждые выходные. Куда отправиться — в театр или на рыбалку?

Надо, в конце концов, разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем...

***

В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актёров, нарядные зрители... А на рыбалке — КРАСОТА!

Конечно, в театр ходить надо, причём с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это очень нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр. А рыбалка — она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее — единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берёт своё, и человек выбирает жену...

И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят.

А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причёсыванием и воплями: «Мне не в чем идти на рыбную ловлю!», «В этом уже сто лет никто не рыбачит!», «Эта удочка меня полнит!» и так далее.

В театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдёшь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб.

Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещён, а ведь это было бы логично — прийти в переполненный зал и посидеть на своём.

На рыбалке же в отношении одежды полная свобода — никто не станет презрительно разглядывать в бинокль ваш потёртый тулуп от соседней лунки. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное — не забудь главное!

Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять... Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом всё равно начнёшь вытирать руки о штаны.

* * *

На рыбалке никто не будет пробираться на своё место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей.

На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято, в случае недовольства, свистеть на рыбу или закидывать её тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем!

Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.

* * *

В то же время между рыбалкой и театром есть много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть на один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнёте понемногу разбираться в сюжете, актёры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы с рук... Всё точь-в-точь как на рыбалке.

Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее — не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно.

Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает. На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюёт? А может, вон там клюёт? А чего опять не клюёт? А может, хряпнуть? И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть. А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: «Сколько ещё до конца?»

Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре — никто!

По правде сказать, пьесы, как и клёв, тоже бывают неважные. И даже поплёвывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы. Зато из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, — в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдёшь? Кому скажешь, что рыба фуфло?

* * *

В театре водится только слабосолёный лосось или сёмга, 70 рублей за маленький такой бутербродик, от силы грамм на тридцать. Перерывчик в театре фиксированный — пятнадцать минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе никаких перерывчиков не делать.

В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке — смотришь, смотришь... Смотришь, смотришь... Потом плюнешь и домой. Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Её хочешь пожарь, не хочешь — коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Её коту не отдашь при всём желании.

А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапозон голоса солиста.

При всём при том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.

А после рыбалки всё плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождём или снегом, с комарами или гнусом...

* * *

Исходя из вышесказанного, а тем более, из того, о чём мы умолчали, делаем чёткий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром, хотим мы этого или не хотим, за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!

И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!

А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трём рыбалкам.

Не знаю, баян ли... http://www.youtube.com/watch?v=oP7u6...layer_embedded

жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: - Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки... Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование... Она встала, выключила телевизор и компьютер, и вылила моё пиво... дура!!

Как помыть кота:

1. Тщательно пoчистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.
3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.
5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе.

Позитивчки от тутбая :)
http://povod.tut.by/news/119473.html

Идея с решеткой на стекле автомобиля мне понравилась )))

Объявление:
«Вывод из кризиса. Дорого. МВФ».

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Не-а ! Я так не умею ! Подсмотрел на родственном форуме !

Твоя?:D
Блесен повидал много,но улов впервые вижу