(А говорят, что "с зубами" не бывает
)
-
Про волшебный холодильник. (мусить ""Минск"?, гьде бралА?:D)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Неа, перо есть :DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ты про три глаза динозавра? :DСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеТебе проще...
Прокомментировать:
-
Тебе проще...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛОПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=_YQpbzQ6gzs
Бедные детки.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?feature...v=W0SS5dY7a44#!
ну и выборы по Российски
биля, чота гифка не гррузится:neutral:
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic370238.html в спортзале:D1 ФотоПоследний раз редактировалось вован д; 05.11.2011, 10:20.Прокомментировать:
-
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Девчата, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! ". И после этого сразу выключаем телефон...
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала…
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?"
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и :):):):) на всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!Прокомментировать:
-
А разворот то эта овца с правого ряда себе нарисовала!:DСообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мля,это надо под каждым светофором вешать,особенно в центре.:DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
пьяный муж возвращается домой и кричит с порога: -Жена, неси скорее тазик. меня тошнит.
Жена бежит за тазиком, вбегает в коридор, он сидит на полу спокойный и довольный и говорит: -Концепция сменилась -- я обосрался...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не@уй делать!Прокомментировать:
-
Заехал я давече к соседу в гараж(автослесарем работает),а к нему девушка приехала машинку свою починить:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Так у нас продаются спины и по круче :)
http://buzar.by/Lopaty_i_Grabli/455_Grabli_veernyeПрокомментировать:
Прокомментировать: