Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво
    - Твой муж чем занимается?
    - Пивом.
    - Производит или поставляет?
    - Покупает и пьет.

    Прокомментировать:


  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво

    Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
    Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 30.12.2011, 09:35. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • красный игорь гарриевич
    Участник ответил
    Сообщение от ad09 Посмотреть сообщение
    Дружище, ты посмотри внимательно...
    На рисунках нет одинаковых карт...;)
    :D:D:D
    И что?

    Прокомментировать:


  • A.D.
    Участник ответил
    Сообщение от Лещатник Посмотреть сообщение
    Что-то я не понимаю, как это так - электронная мошина читает мои мысли!
    Дружище, ты посмотри внимательно...
    На рисунках нет одинаковых карт...;)
    :D:D:D

    Прокомментировать:


  • Лещатник
    Участник ответил
    Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
    фокус-покус, дамы и господа!:D
    1. Загадываем карту
    2. Смотрим в глаза собаке
    3. оп-ля!:D
    Что-то я не понимаю, как это так - электронная мошина читает мои мысли!

    Прокомментировать:


  • slon
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    как оно должно быть:
    Это нужно поискать,а современем забыть.:D

    Прокомментировать:


  • Уклейка
    Участник ответил
    фокус-покус, дамы и господа!:D
    1. Загадываем карту
    2. Смотрим в глаза собаке
    3. оп-ля!:D

    Прокомментировать:


  • Sick
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • пашко
    Участник ответил
    Дзень Дурня ў Гішпаніі

    Прокомментировать:


  • николай 69
    Участник ответил
    Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
    аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
    откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
    лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
    пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
    Лось поднимает голову и говорит:
    - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

    Прокомментировать:


  • Уклейка
    Участник ответил
    (многабукафф, но местами забавно)
    – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»
    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
    – Да, уже пишу.
    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
    – Понятно. Записала. Что еще?
    – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
    – …в паху. Есть, записала.
    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
    – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
    – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
    – Ну, тут тоже никаких проблем нет.
    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
    – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
    – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
    – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
    – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
    – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
    – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
    – Это как?
    – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
    – Понятно. Что еще?
    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
    – Подчеркнула, что дальше?
    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
    – В живот?
    – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
    – Цапля?
    – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
    – Это все?
    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
    – Привычка. Соскучился.
    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

    Прокомментировать:


  • николай 69
    Участник ответил
    Мужик утром 1 января просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
    звонка, звонит друг, которого он давно не видел...
    - Ты откуда? - спрашивает мужик.
    Тот в ответ:
    - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
    денег нет, надо 23700 рублей, чтобы отпустили...
    Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
    и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
    Жена грозно:
    - Куда???
    Тот честно объясняет ситуацию.
    Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
    - 47400 рублей возьми!!!

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
    Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
    Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
    прибыть на медкомиссию

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    - Вася, мы вчера пиво пили?
    - Пили.
    - А водку пили?
    - Пили.
    - А коньяк?
    - Пили.
    - А ракетное топливо пили?
    - Пили.
    - А ты в туалет еще не ходил?
    - Нет!?
    - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

    Культура распития алкогольных напитков:
    - текила - лизнул, выпил, куснул;
    - мартини - заказал, выпила,... дала;
    - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
    - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
    - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
    Последний раз редактировалось николай 69; 29.12.2011, 22:33.

    Прокомментировать:


  • Уклейка
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен
    где смеяться?
    где хочешь!;):D
    Лично я не хочу ребёнка от деда, пусть даже и Мороза. Я хочу ребёнка от любимого мужчины.
    Считаю, что рекламщики перестарались.:cool:

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    как оно должно быть:
    а я пра щто :D

    Прокомментировать:


  • Уклейка
    Участник ответил
    Мечтаете о ребенке от Деда Мороза? В Витебске мечты сбываются!
    Во даёт!:D Повезло же витеблянкам!:D:D:D
    http://rebenok.by/inf/features/~id=17330

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X