1 Фото
-
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.Прокомментировать:
-
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купилПрокомментировать:
-
Едет педик на мопеде.
Мопед сломался, останавливается фура, выходит здоровенный такой водила.
Подходит, гомик аж зажмурился.
Дальнобойщик: ну давай толкнем твое говnо.
Гом: А мопед потом починим?Прокомментировать:
-
не я это начал
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщение
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!Прокомментировать:
-
Парень девушке - сделай мне минет.Сообщение от The_Baks Посмотреть сообщение
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ...УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?Прокомментировать:
-
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?+++
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
+++
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.Прокомментировать:
-
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее :):):):):):):). Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.Прокомментировать:
-
Не знаю выкладывал ли кто-нибудь этого китайца:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=pAP9LqDqR_cПоследний раз редактировалось Dmitry Sh.; 31.10.2011, 15:58.Прокомментировать:
-
Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жoпу!Прокомментировать:
-
Михалыч, не так.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Жила была девушка Робин Гуд.
У богатых деньги брала.
Бедным так давала...
:DПрокомментировать:
-
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно людей плывёт к месту события.Прокомментировать:
Прокомментировать: