-
Да я, между прочим, когда мама мышку с клавиатурой забирала, Call of Duty проходил на одних кнопках монитора!!! -
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
+++
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
+++
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
+++
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!Прокомментировать:
-
Володяр!Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеanarchy ... прочитал "твоё" письмо...
...вспомнил Анжелку... что-то у неё перебор явно...
А Анжелка че - Рено рекламирует или свой размерчик засвечивает :)Прокомментировать:
-
anarchy ... прочитал "твоё" письмо...
...вспомнил Анжелку... что-то у неё перебор явно...
Прокомментировать:
-
помните по нтв: программа максимум , показать все что скрыто))
Прокомментировать:
-
Мужик приходит домой поздно ночью.
Жена красноречиво показывает пальцем на часы.
Мужик: Ну и чо ты показываешь?
Моя мать, когда отец домой приходил, на календарь показывала !!!Прокомментировать:
-
Достань фасолинку!
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.Прокомментировать:
-
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?Прокомментировать:
Прокомментировать: