Поржать

БРИК выдает лицензии...

Вчера в Борисовском районе наткнулись на вывеску перед входом в магаз. Все бы ничего, обычная вывеска, каких тысячи, да вот то, что написано мелким шрифтом... в общем, смотрите и читайте сами (фото прилагаются).:D

и конечно это..
http://www.youtube.com/watch?v=5Px0Y...eature=related

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер
:)

по-моему это какой-то кретинизм

эксперты ЖКХ отвечают на вопросы про новые правила оплаты и лимиты коммунальных счетов:
Мы живем в коммунальной квартире — две семьи, а счетчик один. Как нам оплачивать свет в условиях новых лимитов, о которых все говорят?

В. Житкевич: К вашему случаю должен быть особый подход. Сегодня не предусмотрено выделение второго лимита, если в квартире живут две семьи. Юридически правильно будет разделить счета. Для этого нужно переделать электропроводку таким образом, чтобы было видно, сколько потребляет каждая семья, и поставить два счетчика — на вашу половину дома и половину ваших соседей. У каждой семьи будет свой выключатель и своя лампочка в ванной, туалете, коридоре. Понятно, что проектные работы и монтаж новой проводки обойдутся в какую-то сумму. Новый счетчик электрической энергии стоит 20—30 долларов.
Ольга из Минска. У моих родителей дом отапливается котлом, это будет браться в расчет при установлении лимитов?

В. Житкевич: Нет. Кто-то проживает без электрокотла, заготавливает дрова, покупает торф, топит печку. Отопление электроэнергией — это комфортные условия, за комфорт нужно и платить соответственно.

— Звонит Николай Леонтьевич из Брестской области. Будут ли выделяться дополнительные киловатт-часы на обслуживание электродвигателя 380 W для распила дров? Мы живем в деревне, данный вид работ — жизненная необходимость в осенне-зимний период.

В. Житкевич: Нет, к сожалению, не будут. Что касается распила дров, необязательно для этого использовать столь мощный электродвигатель. Можно запросто воспользоваться обычными бензопилами или ручной пилой. Получится дешевле.

— Александр Петрович Слепцов, Гомельская область, деревня Красная Слобода. Почему при расчете норм воды не учтены расходы для сельских нужд (содержание скота, птицы). Одной корове в сутки надо дать 120 литров воды. Будет ли пересмотрен данный вопрос?

Е. Дудинская: Сейчас население возмещает только часть стоимости услуг по водоснабжению и водоотведению. Большую долю гражданам субсидирует государство, в целях справедливости — каждому человеку в равной мере. Установлен дифференцированный механизм оплаты воды исходя из расхода 140 литров на человека. А уж куда он потратит эти литры — на содержание скота, птицы, полив огорода — это ему решать. Установлены единые нормы для всех, независимо от того, где человек живет — в городе или на селе. 120 литров одной корове в сутки — это, наверно, завышенный объем. Думаю, что в сельской местности 140 литров вполне достаточно, чтобы и корову содержать, и человеку свои надобности удовлетворить. Даже если корова выпивает пять ведер воды, это только 50 литров, еще 90 остается человеку. К тому же от коровы есть доход.

Здорово всё таки настроение поднимает...

http://www.youtube.com/watch?v=W0XBCu4H_lo

Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший- без хлеба не останусь, картошка удалась- опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам- в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну еже ли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
*****
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
*****
для настоящих рыбаков и не только...

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

Вот многие плачут из-за несчастной любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются...:)

мо и было када....

- зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой;
- если зимой не клюет, то прежде, чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу
- если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без ехолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил – облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в лодоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках;
- чтобы раз и на всегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится;
- фирма рапала выпустила инструкцию для диллеров по применению воблеров. Вот выдержки:
* приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю;
* крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку;
* проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффективных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы.

Советы женам рыболовов:
- если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки гораздо быстрее;
- если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур;
- если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие;
- если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче;
- если муж назвал вас, например, Дайвочка или Шиманочка, то ети слова являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными;
- если уху готовить реже, то она будет вкуснее.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

танцующий бегемотик
http://www.youtube.com/watch?v=BSsXM...eature=related

скромненько так...

скромно о себе http://hero.fishki.net/hero/399377/2e1f421f/

Анкета при приеме на работу.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

http://www.youtube.com/watch?v=V1YRv...layer_embedded