Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Asa, про родителей Синтии понравилось. Показала девочка старикам, что повзрослела.

    Добавлено через 2 минуты
    Сообщение от Кузьмич А.Н. Посмотреть сообщение

    Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
    девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
    Это - реклама.

    .
    Кузьмич А.Н., я бы про друга так не сказал, можно быть не правильно понятым.:D
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 28.10.2011, 23:26. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Asa
    Участник ответил
    http://fishki.net/comment.php?id=99388 реакция ведущего

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

    Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
    сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
    устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
    Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
    Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
    компания, отдыхает.
    Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
    бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
    За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
    кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
    мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
    нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
    бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся
    крев...
    После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
    слышится треск сучьев и невнятная ругань.
    Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач.
    Артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

    Поймали беляки мальчиша плохиша да и давай его пытать где у красных позиции, склады, кто за главного. Мы тебе денеги и пожрать, тока раскажи.
    Ну расказал, те пинка под зад и на красных.
    Плохиш по дороге идёт и страдает.
    -денег не дали, пожрать не дали и перед ребятами ка то неудобно получилось...

    Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
    находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
    Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
    правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
    жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
    как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
    ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

    Сегодня видел.
    Объявление "продам принтер" написанное от руки.
    Сцуко, что-то здесь не так
    объявление в подъезде:
    "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
    и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки

    - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
    - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
    - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
    - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
    - Филфак?
    - Он.
    - Год выпуска?
    - 89-й.
    - Группа?
    - 33-я.
    - Сеня?
    - Федор ты?
    - Я. Сколько лет, сколько зим...

    Разговаривают две девушки:
    -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
    -О!!! Ну, и?
    -Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 28.10.2011, 22:09.

    Прокомментировать:


  • long kast
    Участник ответил
    К вам подошла красивая девушка , и сказала " я в постели супер " .


    - Просто повезло. Просто пензес как повезло. :)

    Прокомментировать:


  • Кузьмич А.Н.
    Участник ответил
    Отказали в кредите?

    Есть легкий способ отомстить.

    Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
    По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
    Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

    Добавлено через 12 минут
    Маркетинг.

    Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
    "Я в постели - супер".
    Это - прямой маркетинг.

    Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
    девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
    Это - реклама.

    На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
    телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
    супер".
    Это - телефонный маркетинг.

    Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
    с вином, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
    роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
    постели я - супер".
    Это - PR.

    Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
    "Я слышала, ты в постели супер".
    Это - узнаваемый бренд.
    Последний раз редактировалось Кузьмич А.Н.; 28.10.2011, 21:54. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • николай 69
    Участник ответил
    Британские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии.

    Прокомментировать:


  • Vitaly
    Участник ответил
    Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

    Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.

    А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.

    На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»

    И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»

    – Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...

    Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	7d4b2f08e93c.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.9 Кб
ID:	3442010
    Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа !

    Прокомментировать:


  • АНДРЕЙ 1984
    Участник ответил
    Пятничный позитифф...

    Прокомментировать:


  • андрюшко
    Участник ответил
    Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
    - Давайте каждый по три желания.
    Медведь первый:
    - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
    - Зделано!
    Заяц:
    - Ну харлей я хочу.
    - Зделано!
    Медведь:
    - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
    - Зделано!
    Заяц:
    - Ну шлем еще давай.
    - Зделано!
    Медведь:
    - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
    - Зделано!
    Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
    - А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!



    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная?
    - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Рыбалка - самый семейный отдых

    http://www.youtube.com/watch?v=ssRdV22XOYU

    Прокомментировать:


  • dima-tut
    Участник ответил
    Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

    Прокомментировать:


  • tb960
    Участник ответил
    Инструкция по эксплуатации унитаза бытового одноместного.


    Унитаз бытовой одноместный (УБО),в дальнейшем-унитаз,предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путём опоражнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

    №1. Подготовка к работе:

    1.1 Зайдя в туалетную комнату. Закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ !!! Убедитесь что вы там одни. направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

    №2. Порядок работы.


    2.1 Сделайте глубокий вдох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягайтесь до лёгкого румянца на висках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь.
    ВНИМАНИЕ !!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.

    2.2 Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
    2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершён, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
    2.4. Держась за ручку двери, постарайтесь встать.
    2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.

    №3. Меры предосторожности.


    3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
    3.2. Запрещается использовать ёрш не по назначению.
    3.3. Пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.


    №4. Гарантийные обязательства.

    4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
    4.2. предприятие изготовитель гарантирует надёжную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

    Прокомментировать:


  • The_Baks
    Участник ответил
    Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
    30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
    Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

    Добавлено через 7 минут
    Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:
    -Мaмa, смотри, я еду без рук!!!
    Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:
    -Мaмa, смотри, я еду без зубов...
    Последний раз редактировалось The_Baks; 27.10.2011, 16:27. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • николай 69
    Участник ответил
    Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
    - А здесь мы полку заебеним.
    Папаша как шмякнет ему по репе:
    - Понял?!
    - Да, понял!
    - Что ты понял?
    - Она здеся на х%й не нужна.

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Встречаются два охотника. Один говорит:
    - Я теперь на лису с хомячком хожу!
    - А почему с хомячком?
    - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
    - И что?
    - И через 15 минут они покурить выходят!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X