7 Фото
-
Справочник дошкольника "Русский язык"
http://anub.ru/28.11.2011/spravochni...russkiy_yazik/Прокомментировать:
-
После очередного посещения ветки "Как я вижу форумчан..." вспомнилось :)
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?Прокомментировать:
-
Ёпт, когда я сдавал экзамен по сопромату, практически такая же х..ня случилась, и мы с препОдом друг друга пОняли!Сообщение от The_Baks Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпаПрокомментировать:
-
[QUOTE=биг-мен;900051] [CODE](облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! [/CODE]
Прокомментировать:
-
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!
Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей?Прокомментировать:
-
Шутик реальный.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Будешь смеяться, мой камрад в Гомеле так пошутковал лет 7-8 назад на 10-м маршруте троллейбуса (вокзал-сельмаш). До конечной "сельмаш" доехать не успел, как его там ждали, из парка и из гаи. Бабульки так настремались, что наперебой телефоны обрывали :)Прокомментировать:
-
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё...
+++
Почему Лада не станет нормальным автомобилемПрокомментировать:
-
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Все лучшее на х@й! Призервативы "Durex".
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы
они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?
Нарк ужаленый заходит в автобус
и говорит:
-Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
-Кто потерял дестку?
Все молчат,ну нарк спросил
ещё несколько раз,Бабушка не
выдержала и говорит:
-Ну я потеряла, я.
Нарк:
-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!Прокомментировать:
Прокомментировать: