- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
-
Какой хороший день для рыбалки :)
http://www.liveleak.com/view?i=cfe_1316123235
Добавлено через 7 минут
http://www.youtube.com/watch?v=161ta...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Ага, побаяню ))) литература же есть соответствующаяСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
+ ещё пару книг по космическим траблам.
Юрски, а ты не хвалюйся о баяне: "Ляг поспи - и всё пройдёт!" )))4 ФотоПрокомментировать:
-
Водка стала двадцать семь...Сообщение от tigrik Посмотреть сообщение
Мяса я не ем совсем...
Яйца вижу только в бане...
С новым курсом вас, минчане!Прокомментировать:
-
Надежда, ясновидящая и целительница:
предсказание курса белорусского рубля, приворот-отворот инвесторов, толкований решений Нацбанка, наведение-снятие дивидендов, гадание по картам "Белкарт", коррекция ценообразования, обряды на выход из кризиса. Жесточайшая гарантия.))
Добавлено через 1 час 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=kEMNy...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Админ на работе решил сделать скайп корпоративным чатом. Добавился ко мне в друзья, нескольким людям на работе поставил. Я ему говорила, что дурная эта идея в общем, есть другая подходящая для этого прога. Ну ладно. В отпуске сижу дома, с друзьями болтаю по скайпу и вылазить Одмин (орфография автора сохранена):
[14
42] Одмин: але пашли в лес па грибы
[1446] Одмин: ленка приглашает
[1451] Одмин: сказала что идем за опятами
[14:14:13] Eugenia: ????
[14:14:21] Eugenia: какая Ленка?
[14:14:23] Одмин: Что не понятНо?
[14:14:30] Одмин: вроде дотупно написал
[14:14:40] Одмин: как там чего интересно го у вас слышно
[14:15:02] Eugenia: Слу, я в отпуске, какие грибы?
[14:15:22] Одмин: ои извиняюсь не тому написал
[14:15:25] Одмин: утебя ник пахожий
[14:15:33] Eugenia: ню-ню
[14:16:01] Одмин: и чета я вообще не знаю откуда мы стобой знакомы
[14:16:19] Eugenia: Саша, не тупи, работаем вместе
[14:16:55] Одмин: черт
[14:16:58] Одмин: точноПрокомментировать:
-
Идеальная жена рыбака
http://www.youtube.com/watch?v=HhDXR...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "н..уя сибе расклад подумал 4 сын".
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
... !??!!
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова,
дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова..
боянчег:
Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд..Прокомментировать:
-
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, духмяный...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка стопочку, другую пригубил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним отдохнуть сходим?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправедно живу?!
— Отчего же? Праведно, сын мой. Но зря.
Добавлено через 2 часа 32 минуты
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...Прокомментировать:
-
Тоже не знаю, но проблемы с бел. налом последние дни действительно есть.Сообщение от tigrik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это в "Порадоваться"!Сообщение от tigrik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Хочешь пива? -Hет!
Весь зал встает: “ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!”Прокомментировать:
-
Ну боянить - так боянить...
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень...Прокомментировать:
Прокомментировать: