Сообщение от биг-мен
Посмотреть сообщение
-
Мечтаете о ребенке от Деда Мороза? В Витебске мечты сбываются!
Во даёт!:D Повезло же витеблянкам!:D:D:D
http://rebenok.by/inf/features/~id=17330Прокомментировать:
-
Прочитал на одном из форумов:
Как разводить лохотронщиков
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.Прокомментировать:
-
- Интересно, каким образом из офисного планктона появляются акулы бизнеса?
- ... Ну... сначала планктон постепенно вырастает в мелкие рачки, а потом уже в акулы... Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!Прокомментировать:
-
Из фильма "Красавчик" Тиля Швайгера.
http://www.youtube.com/watch?v=mC0cAmTgBQIПрокомментировать:
-
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...Прокомментировать:
-
старое но очень весёлое видео
http://www.youtube.com/watch?v=R5w9b...&feature=shareПрокомментировать:
-
***
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер… Чувствую себя внешним устройством… Походу, я — флешка...Прокомментировать:
-
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!Прокомментировать:
-
Забыл написать начало анекдота, что дело происходило в 1980 году во время Олимпиады. (анекдот на ТУТ БАЕ был).Сообщение от дим Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: