Поржать

**luchnik** · 18.01.2013, 09:36

Карта мира в квартире. 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж..ПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого го..на там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И очень любите Париж!!!!

**exos** · 18.01.2013, 09:50

luchnik,
исходя из твоей тоерии, Беларусь - это радиоточка. Много и громко говорит, но ничего не делает. Впринципе давно отрублена, никто ее не слушает, но платят за нее регулярно...

**Биг-Мен** · 18.01.2013, 09:56

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Покупали шефу комп, сидим с менеджером считаем, сумма монитора и системника уже приличная получается, тут менеджер хочет еще добавить сетевой фильтр и спрашивает у шефа:
- У вас бывают перебои с питанием?
Шеф, человек внушительных размеров, грозно и с достоинтвом отвечает:
- Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю…
А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе........

**luchnik** · 18.01.2013, 10:18

Сообщение от exos Посмотреть сообщение

luchnik,
исходя из твоей тоерии, Беларусь - это радиоточка. Много и громко говорит, но ничего не делает. Впринципе давно отрублена, никто ее не слушает, но платят за нее регулярно...

У меня в квартире так и есть:D,никак руки не доходят пойти и отключить правильно;)(это я про радиоточку;))

**Михалыч** · 18.01.2013, 10:24

Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение

У меня в квартире так и есть:D,никак руки не доходят пойти и отключить правильно;)(это я про радиоточку;))

гдето на кирова, или маркса, вобщем возле резиденции есть радиокомитет какойто, заходишь с паспортом, через пять минут выходишь с отключенной радиоточкой

**STEPANYCH** · 18.01.2013, 11:24

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

гдето на кирова, или маркса, вобщем возле резиденции есть радиокомитет какойто, заходишь с паспортом, через пять минут выходишь с отключенной радиоточкой

Никуда наюх ходить не надобно!
Берёшь в Нете их почтовый адресок и кропаешь письмишко с текстом: дескать, в ваших услугах не нуждаюсь и с 01, такого-то, такого-то оплачивать не собираюсь.
Подпись и адрес ответственного квартиробладателя. В конверт и в ящик.
Лично я так сделал и одной строкой в жировке стало меньш.

**Михалыч** · 18.01.2013, 11:25

Мужчина вышел покурить в тамбур, но оказался на морозе и бежал за поездом 7 км

**andromedich** · 18.01.2013, 11:35

Для того чтобы отключить радиоточку необходимо обратиться в абонентский отдел РУП "БРТПЦ" по адресу г. Минск, ул. Кирова, 33 в будние дни с 8:00 до 12:00 и с 12:45 до 19:00, в субботу - с 8:00 до 16:00 без перерыва на обед.
Так же вы можете направить свое письменное заявление на имя директора РУП "БРТПЦ" Кудырко А.М. почтой, факсимильной связью (номер факса 227 38 15) либо сканированное изображение вашего заявления на электронную почту minskbrtpc.by.
Примерный текст заявления: Прошу отключить радиоточку и не взимать оплату по адресу ул. Энгельса, 22 с 01.02.2012.

**Михалыч** · 18.01.2013, 11:43

отвлеклись

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=vXp7f98YDVY

**АРЧИНКА** · 18.01.2013, 13:38

Спасибо, что вылечили меня от мании величия! Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
- Это - не грех, сын мой, это - чудо!

**ALAN** · 18.01.2013, 13:38

Недавно,после очередного заброса денежных знаков за мобильную связь,получил от оператора sms:"Уважаемый абонент!18/01/2013 на Ваш баланс зачислено 50000руб.Бл*часть текста отсутствует."
Так и подмывало скинуть ответ:"Ну и ху*с ним".

**luchnik** · 18.01.2013, 13:56

Большое спасибо ребята за советы!!!У меня терь есть замечательная мечта,купить квартиру в Вашем замечательном городе,что бы уж потом,как надоест,пойти по указанным адресам и отключить эту ненавистную радиоточку!!!!!:D
Михалыч,такие адреса ннадо знать точно,а не гдо то там......;)

**Биг-Мен** · 18.01.2013, 14:02

Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение

Михалыч,такие адреса ннадо знать точно,а не гдо то там......;)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 123.jpg
Просмотров: 1467
Размер: 56.5 Кб
ID: 3555581

**Asaris** · 18.01.2013, 14:30

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - такой :):):):), а дети симпатичные...

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапоги.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно

Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."

**STEPANYCH** · 18.01.2013, 15:01

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: