Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 436 936 1336 1386 1426 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1446 1486 1536 1936 2313 template Следующая
 
  • Страница из 2,313
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • byri777
    Участник ответил
    Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель:
    - Не-е-е, я все.

    Видит парень красивую девушку на пляже. Подбегает к ней и говорит:
    - Девушка, сигаретки не найдется?
    - Найдется...
    - А огонька?
    - Вот, пожалуйста...
    - А ,может, познакомимся?
    - А, может, тебе флаг еще дать?
    - Зачем?
    - Чтоб ты возглавил колонну идущих на :):):)...
    :lol: :lol:
    если б меня так отшила девушка, я б не расстроился...
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1141578093_den_work.jpg Просмотров: 1361 Размер: 20.8 Кб ID: 3428618
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    сам себе дед или как все запутано
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1272479102_ded.jpg Просмотров: 1391 Размер: 171.4 Кб ID: 3428604
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от dimanya Посмотреть сообщение
    - Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
    1. пашко 18.01.2011 21:32

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    1. вован д 21.07.2011 17:35
    сори, ты прямо честь и совесть данной ветки..)))))

    Прокомментировать:

  • dimanya
    Участник ответил
    - Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
    - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
    - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
    рубaшки постирaешь?
    - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
    - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
    - Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
    только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

    С женского форума
    -Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь".
    -И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"

    Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста.
    Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис....
    1. вован д 21.07.2011 17:35
    Последний раз редактировалось Стары БАК; 17.08.2011, 11:07.

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил


    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    не ездите на море с жОнками.
    а то будет как у нас с К9
    http://www.youtube.com/watch?v=JtnEh...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
    - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
    - Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

    Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось...

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

    Зажигается свет...

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
    И он ничего лучшего не находит как сказать:

    "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


    Что там за шум на улице, Берримор?
    - Доллар растет, сэр.
    - А что случилось, Берримор?
    - Америка на грани дефолта сэр.
    - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
    - Бляди, сэр.


    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
    - Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
    - это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер


    - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
    - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.


    Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
    - спросили перепуганные горожане.
    - "Бабай!" - пошутил Мамай...


    Народная примета:
    Если вечером у вас чешется жо:)а, то утром будет вонять палец.


    Мама говорит сыну:
    - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
    - Почему, мама?
    - Больше места нет...


    - Ты скотч пил?
    - А ты скрепки курил?


    - Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
    - Нет, но у нас есть козьи пе.ды для игры на губной гармошке!


    Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про.бали" и "спи..или".

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение



    Ідэальны бойан - стар.2, паведамленні #16 і #26.
    это апофеоз.
    его в аналы истории надо

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от byri777 Посмотреть сообщение
    Попали к дикарям француз, немец и русский.
    1. пашко 21.05.2010 15:49
    Сообщение от byri777 Посмотреть сообщение
    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
    1. Rammstein 21.02.2006, 00:02



    Добавлено через 4 минуты



    Ідэальны бойан - стар.2, паведамленні #16 і #26.
    Последний раз редактировалось Стары БАК; 17.08.2011, 00:10. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    Эт , у Стары типа юмор такой . :mrgreen:



    Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
    - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
    Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
    Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский *** свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
    - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
    - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:
    - А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
    - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!


    А мне там понравился:
    Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
    - Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
    Мужик говорит:
    - Нормально, - мне пойдёт.
    На следующее утро:
    - Ну, как спали?
    - Нормально.
    - ????????
    - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
    Ч: ТЬФУ, ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я ВАМ ТУТ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

    Прокомментировать:

  • доярка
    Участник ответил
    http://anub.ru/16.08.2011/akvapark_po_vengerski/

    Прокомментировать:

  • Светик
    Участник ответил
    Григорий Остер:37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 436 936 1336 1386 1426 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1446 1486 1536 1936 2313 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X