Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 438 938 1338 1388 1428 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1442 1443 1448 1488 1538 1938 2313 template Следующая
 
  • Страница из 2,313
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от командир Посмотреть сообщение
    Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик....
    Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
    - Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
    Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
    - Однозначно, это сделали подонки!

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    Школа. Урок труда. Учитель:
    -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
    Ученик:
    -Так они туда не влазят...
    Учитель:
    -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

    Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.


    Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
    Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
    Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
    Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

    Ежики способны завалить слона.
    Но мясо слона они не едят.
    ...В мире вообще много бессмысленной жестокости


    Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану

    В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили


    Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!


    Приходит бабка к врачу и говорит:
    - Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
    Врач:
    - М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.

    Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    нашёл на братском форуме.

    Железнодорожный экспресс топ-класса, леди в шикарном купе не отпускает проводника:

    - Скажите, какой вагон у вас самый опасный?
    - Мадам, у нас высочайшая безопасность, все вагоны эквивалентны..
    - Такого не может быть... Есть же какие-то мелочи, из-за которых один вагон опаснее других?
    - Нет, мадам, в этом составе продумано все..
    - Вы не смыслите в профессии, придется обратиться к вашему руководству!
    - Ну, хорошо... Наверное, это последний вагон..
    - А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕГО ПРИЦЕПЛЯЕТЕ?

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

    Не очень-то и хотелось...
    повезло что не проглотил, пожалел бы скоро :):):)

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил

    Не очень-то и хотелось...

    Прокомментировать:

  • alexevil
    Участник ответил
    Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
    во.. гдеб такое купить..
    продается на амазоне
    http://www.amazon.com/gp/product/B00...sr=8-2&seller=

    PS. кому интерестно, есть полное видео , как его собирать
    Последний раз редактировалось Светик; 15.08.2011, 18:11. Причина: 4.4.13

    Прокомментировать:

  • Жигулист
    Участник ответил
    Она ловила рыбу,а он её жарил:oops:

    Прокомментировать:

  • byri777
    Участник ответил
    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:- щас я ему яйцо отстрелю Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю Второй в ужасе орет
    -ПРИДУРОК!!! В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет

    Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
    - А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
    Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
    - Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
    Она: - Ну и чё?
    Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура!

    У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
    Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
    Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

    По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

    - Зaдержaнный, место рождения?
    - Пишите Кaзaхстaн!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
    - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
    - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

    Мужик возвращается поздно с рыбалки.
    Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
    Жена открыла.
    Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
    Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
    во.. гдеб такое купить..
    Повесь на ниточке пару вяленных лещей за окошком )
    Последний раз редактировалось Светик; 15.08.2011, 18:11. Причина: 4.4.13

    Прокомментировать:

  • мартовский кот
    Участник ответил
    во.. гдеб такое купить..
    http://www.youtube.com/watch?v=vIJIN...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    ох уж эти женщины..)))

    Прокомментировать:

  • The_Baks
    Участник ответил
    Лежит Герасим на сеновале и говорит:
    - Хорошо-то как было, Машка!....
    - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел..

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=PjoHw...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • Dand
    Участник ответил
    http://youtu.be/cj1sYF1i-Ds

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    Ещё одно утро в Арктике...
    В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
    Голос из брюха медведя:
    - Кажется, я завтра первым пойду...


    Хуже всего курить траву эфиопским детям.
    Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

    Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

    Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

    Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


    Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
    Вот и пишут Hz


    Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
    И ежик выжил! Окреп!
    И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
    - Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!


    Идет урок. Учительница:
    - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    - Чай Мастурбан!
    - Ктооо???!!!
    - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 438 938 1338 1388 1428 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1442 1443 1448 1488 1538 1938 2313 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X