Поржать

**АРЧИНКА** · 29.01.2013, 20:50

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

В раю не ждут...В аду нет мест...Деваться некуда - я здесь!

**A.D.** · 29.01.2013, 21:20

Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение

Оказывается, вот чем занимается Леша A.D. на временных каникулах! :)
Сидячи дома, уже и заговариваться стал.
Ржачно. :D

Ой! И не говори!
Не только заговариваюсь...у меня еще и склероз...
Не помню исполнял я почетную обязанность или нет...
Приходится идти...и исполнять...
:D:D:D

**Archy** · 29.01.2013, 23:50

Итак, во вpемена дpевние, тысячу с лишним лет назад жил один паpень. Его национальность значения не имеет, как и пpоисхождение. Задумал тот молодой паpень стать атеистом. А ходили в те вpемена слухи о некоем Великом атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Великого атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Великом, и вот, после нескольких лет стpанствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. Hа стук ему ответил дpебезжащий стаpческий голос:
- Кого там несет на ночь глядя?
- Пpостите, но вы ли Великий атеист?
- Пока живу, надеюсь, юноша.
- Я пpошёл много миль, я путешествовал по pазным стpанам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Стаpик удивленно уставился на юношу.
- Учеником? Hо чему ты можешь обучиться у меня? Я не pемесленник, не ученый, не политик.
- Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не веpю ни в каких богов. Их нет.
- Что же, интеpесно... Hо послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коpан или Апокpифы?
- Hет, но...
- Hе пеpебивай стаpших, юноша. Ты pазговаpивал со жpецами, священниками, имамами?
- Hет.
- Ты совеpшал паломничества в святые места?
- Hет, но зачем? Я же не веpю в это.
- Ты жил пpи ските отшельников, наблюдая за их жизнью и pазговаpивая с ними?
- Hет.
- Hу, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!

**Биг-Мен** · 30.01.2013, 07:16

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Зять глядя на тёщу, сидящую за его ноутбуком, произнес--
Такого вируса у меня ещё не было.....

Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь Реакции водителя не наблюдается.Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери.
Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он остановился и открыл среднюю дверь.
Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь.Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе.
Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился.Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…

**николай 69** · 30.01.2013, 07:41

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

**Биг-Мен** · 30.01.2013, 07:56

-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда может я вдую?

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

В Макдональдсе. За столик подсаживается отец с сыном. Сыну лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает испробовать родителю. Папа, погладил сына по голове и так ласково:
-Да не ем я это гаффно..

К9 · 30.01.2013, 12:36

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены...

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

***

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

***

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

**maleg** · 30.01.2013, 12:43

Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены...

Жизненно...:roll:

**Биг-Мен** · 30.01.2013, 12:46

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!

**STEPANYCH** · 30.01.2013, 14:35

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день привозят.

**Beniki** · 30.01.2013, 14:37

Виды из кабин дальнобойщиков разных стран http://vk.com/wall711148_5100

**Asaris** · 30.01.2013, 15:16

Ни стыда ни совести.....
Ну прямо ничего лишнего!

Господа гаишники!Среди вас натуралы есть?..

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

**Rybak** · 30.01.2013, 15:21

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, б лять, ТЫ привез...

**Биг-Мен** · 30.01.2013, 15:31

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку по%но:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Добавлено через 2 минуты
«Вставай, проклятьем заклеймённый»
-Шипел в трусы один влюблённый...

Стояла ночь,жене невмочь.
Увы, стояла только ночь....

Увы, но с каждым новым юбилеем, слабеет клей, которым женщин клеил.

Добавлено через 6 минут
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

**dremza** · 30.01.2013, 15:57

комплекс витаминов

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: