Поржать

Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!

Бо ног дзве, а цыцкi адны.

Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
Прoдавец: - Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!
.................................................. .................................................
Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.
------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает сын и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!
.................................................. ...........................
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
........................
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
...........................
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
.......................
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
..............................
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
...........................
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
........................

http://www.youtube.com/watch?v=8SRxl...eature=related

Подборка прикольно-похожих личностейhttp://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE

[QUOTE=baradzed;816458.- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
***[/QUOTE]

Убил....

Стары Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
***
Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури
***
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек
***
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут 10-литровую банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает.
- А пигмей-то зачем нужен?
- А все, он больше не нужен!
***
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
***

Стары

Прекрати, это не по чучхейски:(

1. МИШАНЯ 23.06.2011
2. Sergo 21.11.2008
3. STEPANYCH 07.07.2008

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

Гы-гы-гы.

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...

Это какапо (зелёные). Они попугаи. Живут в Новой Зеландии. В норе, откуда выходят по ночам. Потому что разучились летать 70 млн лет назад.Сейчас их на Земле около 120 боевых единиц, одна из которых пыталась отыметь оператора в голову на глазах у Стивена Фрая.

http://youtu.be/9T1vfsHYiKY

Факты о Чаке Норрисе
Детство Чака
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме
его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол,
зато любил тренировать на них УЧННР.
Чтобы поведать о вышеуказанном, специально
были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг.
Чака).
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса
был простой смертный. Чак Норрис вернулся в
прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим
медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был
музыкальной шкатулкой, с которой Чак
Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким,
он перемотал время вперёд с помощью
УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком
Норрисом.
Взрослая жизнь Чака Норриса
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут,
что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с
каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и
«Порядок» — зарегистрированные торговые
марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса —
страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас.
Если вы не видите Чака Норриса, возможно,
вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности.
Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что
слово «охотиться» подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит
убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он
потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение
тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов
Гиннеса мелким шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису,
а в книге просто перечислены те люди,
которые сумели максимально к ним
приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там
еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который
обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три
двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для
защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем
другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не
становится мокрый от нее — вода становится
чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только
стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто
люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что
боится темноты, а потому что темнота боится
Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил:
«скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто
бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака
Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал
более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь
«скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует.
Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто
список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242
предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию
относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых
Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в
нашей. Когда эта же теория была публично
изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис
влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под
мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным
человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга —
никогда не знаешь точно, где и когда он
наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет
выжить в невесомости без скафандра. 19 июля
1999 года голый Чак Норрис вышел в
открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично
объявило, что это был метеор и до сих пор
должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы.
Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на
то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и
обладать несравненными способностями в
боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и
забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда
ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой
поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил
кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста,
весит две тонны, дышит огнем, может съесть
молоток и выдерживает выстрел из
дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это
кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает,
что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку
Норрису и предупреждает, что произойдет с
тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан
на реальных событиях. Просто однажды Чак
Норрис проглотил черепаху и когда выкакал
ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не
платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с
мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились
женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад.
Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер,
сексуальный контакт и футбол — именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он
смотрит на них в упор, пока не получает всю
необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем
его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров
как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что
удар ногой с разворота — не лучший способ
бить ногой. Историки утверждают, что это
была самая страшная ошибка в истории
человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в
игре «Цивилизация 4», потому что один юнит
«Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за
один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он
просто жует кофейные зерна и запивает их
водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни,
это жизнь в прошлой жизни была Чаком
Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с
разворота — последнее, что ты увидишь в
своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он
просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с
помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису
для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от
Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
Если вы дочитали все это до конца, вы
наверняка дальний родственник Чака
Норриса.

С ЖЕНОЙ НА РЫБАЛКУ )))
http://www.youtube.com/watch?v=MXtVI...eature=related