Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:
- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?
- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому - онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем - это для тебя, знaчит ты - нaрод. А твой годовaлый брaтик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогдa иди спaть.
Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:
- Пaп, я понял, что тaкое политикa.
- Ну, рaсскaжи.
- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
как на наши именины
запекли мы константина
константин кричит не надо
а нам по:):):) мы голодны
сегрей с аленой сало ели
алена вздумала худеть
сергей поправиться задумал
а сало ели просто так
охоту крепкую в бутылке
олег в киоске приобрел
открыл хлебнул возникла сразу
охота крепкая сблевать
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите
олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда
к обеду подали лошадку
она лежала на боку
и прямо в душу мне смотрели
её печёные глаза
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще
побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит.
Прокомментировать:
-
Антикризисный анекдот:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Прокомментировать:
-
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Новый русский с подругой в ресторане.
-Дорогой,постучи,пожалуйста,по спине-еда не в то горло попала.
-Ты что,падла,в две глотки жрешь?
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского
боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на
плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили
отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго
рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд
спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite
razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....".
Приходит прихожанин к попу.
-Ой батюшка, какой у вас крестик красивый!
-Да ули там крестик, ты на сережки посмотри!!!
муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ипальник.
Прокомментировать:
-
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.
Прокомментировать:
-
Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеКоктейль "непонял":
- берется пустой стакан...
все!
Прокомментировать:
-
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение...ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М...
Прокомментировать:
-
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
---------
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
Прокомментировать:
-
нашёл недавно на одном рыбофоруме
Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба!.
Прокомментировать:
-
баш орг...
-Ага, вот эти ребята*подходит к двум скучающим у обменника белорусам*
-Я делаю особую, валютную магию. Хотите увидеть немного магии?
-Мамин парень! Это ж глава Нацбанка! Это же ты всякие штуки-дрюки делаешь?!
-А теперь посмотрите на курс доллара на табло.
-Я щас крышей двинусь… 8500 за доллар в обменнике! Демон, как ты это делаешь?
-Теперь спросите у кассира, есть ли доллары в продаже.
-Мамин ежик, у нее есть доллары в продаже! У НЕЕ ЕСТЬ ДОЛЛАРЫ В ПРОДАЖЕ!!!*покупают валюту*
-А теперь снова посмотрите на табло
-Копать-потеть! Доллар уже по 7950!!!*покупают еще валюты*
-И еще разок туда посмотрите.
-Ы-аббамлеееть! Он упал до 7500! Чё-то мне как-то ссыкотно… Ты зачем ему сделала барби-сайз?! А если так дойдет до 5000?*сдает всю валюту в обменник по 6500*
-Всё сдали?
-Да, демон, чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?
-Ну тогда смотрите на табло*на табло цифра 15000*
-Эй демон!! скукожь его обратно!! (из комментариев на тутбае)
А вообще я вот прикинул: из-за скорости роста цен на сигареты, скоро дешевле будет анашу курить..)))
92% телефонных разговоров - сплошная болтовня! - сообщает социологическая служба КГБ РБ.
Добавлено через 1 час 18 минут
-----------------------------------------------------------
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Прокомментировать:
-
Тема Йазя!!!! пошла в мультики.
http://www.youtube.com/watch?v=6Dv5v...eature=related
Прокомментировать:
-
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениесначала думали бред, а потом получилось прочитать :D
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Многие программы машинной обработки на этом основаны. Так что тут "поржать" можно с нас, ктре учи рус я нчми и б тлку
Прокомментировать:
-
Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеИнтересно, если Стары попадет в одну компанию на рыбалку с театром сатиры и умору Христофор...?
Толькi ложачкi хаваць прыдзецца:mrgreen::
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеА потом ту пластинку у меня отдолжили на своё, одно из первых выступлений - театр "Христофор"... тогда была перестройка и подобное вдруг стало цениться... И всё - - раритет пропал...
2 ФотоПоследний раз редактировалось Стары БАК; 27.09.2011, 21:04.
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: