- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
-
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в :):):):):).
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бль..
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!Прокомментировать:
-
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас- Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай- фай!..Прокомментировать:
-
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.
-Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатскомПрокомментировать:
-
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?Прокомментировать:
-
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
*****
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
*****
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкамПрокомментировать:
-
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ...?
СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...Прокомментировать:
-
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.Прокомментировать:
-
Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
Закинул дед сеть в море.
Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Летит Змей Горыныч. Встречает бабу Ягу.
- Яга, у меня к тебе три концептуальных предложения!
- В попу не дам.
- Тогда дваПрокомментировать:
-
Мент с Чечни вернулся - дома праздник: жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми заниматься, теща начала намекать, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Зять - А я Муху.
Т.- А чё это за беда?
Зять достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. - Не, так не интересно, - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
З.- Ага...
Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Зять мутным глазом обводит хату:
- А куда теща-то подевалась?
Тесть:
- А не надо было с боевиками на УАЗике кататься...Прокомментировать:
-
Он (в отчаянье): - Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
Она (медленно и деловито): - Ага! А с глушителем, это не убийство...Прокомментировать:
-
СУПЕР!!!!!!!!!!!Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Маразма ради, надо еще запретить песню А. Пугачевой - "Гадалка". За слова: "Ну ШОС казать, ну ШОС казать, устроены так люди...Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2...layer_embedded
псbaradzed остынь, не ползай по веткам.Прокомментировать:
Прокомментировать: