Это ж так заработаться!:)
http://www.youtube.com/watch?v=Nax13...layer_embedded
-
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.Прокомментировать:
-
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.Прокомментировать:
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
и друзей алкашей купим,
чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Совсем недавно говорил.....А уже так смешно.
http://kp.by/daily/25629/794948/Прокомментировать:
-
Реальный случай.
Одним разом были мы на рыбалке. Втроем. Клевало не ахти.
"Рыба нам ничего плохого не сделала, поэтому ловить ее и убивать мы не будем!" - пошатываясь, Витька отошел от стола по малой нужде. Зашел за куст, тишина, потом журчание и ... дикий вопль! Пчела или оса, облюбовав его достоинство, запустила жало по самое не могу в ... именно туда. Нам смешно, а ему еще жало доставать.
Самой довольной в этой ситуации оказалась Витина супруга. "Если бы у него такой всегда был, я была бы самой счастливой женой".
На этом история не заканчивается.
Прошел месяц, опухоль спала, боязнь всего летающего осталась.
Очередная рыбалка. Осень. Прохладно. Вечереет. Витька в болотниках черпанул воды, вернее, мокнулся по пояс. Переодевает штаны. На влажную волосатую за...цу треко упорно не хочет налазить. И прыгает, и скачет он, и громко-громко ругается. Товарищ, лежа у костра, докуривает сигарету и меткой пстрычкой отправляет бычок в Витькину за...цу. В очередном прыжке у последнего получается натянуть штаны ... вместе с бычком.
С воплем "Опять, оса, с..ка..." и т.д. Витек в одном прыжке сдергивает с себя штаны и плашмя плюхается на спину.
Потом всем было не до рыбалки. Витек парень крепкий, а когда злой, то "хавайся у бульбу".
А рыба в тот раз нам опять ничего плохого не сделала. Зато была вкуснейшая уха из грибов. Да под водовку.Прокомментировать:
-
не было секса у человека... долго...Сообщение от Vasy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"Прокомментировать:
-
Нашел на одном сайте:
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль (исландский вулкан) - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.Прокомментировать:
-
Пасхе посвящается!
Под утро жена снилась, так эротично и сексуально, что стояк после пробуждения показался мне самым сильным за последние полгода.
Проснувшись и приоткрыв глаза, мысленно пытаюсь продолжить чудесный сон. Моя фантазия выдаёт мне совершенно невообразимые позы проецируя их в моём взбудораженном мозге. Слышу, как жена на кухне разговаривает с кем-то по телефону. От её голоса я начал возбуждаться с пущей силою и рука моя потянулась под одеяло сами знаете куда. Но нет! Зачем мне дрочить, если любимая дома?
Слышу, вроде идёт ко мне! Я так и замер со стоящим членом в руке под одеялом.
Вошедшая супруга была уже одета, что сильно меня смутило и, сделав вид (как обычно женщины умеют), что не заметила мой сюрприз под одеялом, сказала:
― Привет)) Ты тут без меня пока начинай, а я минут на 15 в магазин выйду, яиц куплю...
Я в АхYе и такой же досаде, с поникшим членом в руке пролежал ещё минут пять.
Как же я не люблю обламываться! Да, впрочем, как и все нормальные люди мужского пола, которых регулярно мучает утреннее членостояние.
«Ещё и подкалывает зараза: яииц пойду куплю» ― думал я, упаковывая свои обратно в трусы вместе с членом конечно-же..
Полностью Осмыслив произошедший облом, встал и пошёл умываться...
*****
Вошедшая часа через полтора жена, с пакетом яиц (Пасха ведь на носу) и ещё каких-то продуктов, с укором крикнула на меня стоящего на балконе с чашкой утреннего кофе и сигаретой в руке..
― Так, я не поняла, бле@ть? Ты почему ещё без меня не начал? Ты вчера обещал супружеский долг выполнить сегодня с самого утра!
―Ты прикалываешься что ли? Как это так? ― возмущённо спросил я,― Что ты имеешь в виду? Как я без тебя начну? Др@чить при живой жене? ― не унимался я огорчённый и обломанный с самого утра, (как обычно женщины умеют обламывать); как вдруг мой процессор на мгновение завис и начал перезагружаться.
Глоток кофе, затяжка... и не совсем дружественно настроенный взгляд моей Лены, оперативно помогли восстановить события прошлого вечера:
―Ну ты и идиотина, ― рассмеялась Ленка, ― одно только у вас придурков на уме, а долг супружеский только лишь в этом одном и заключается!
Да уж, я действительно оказался неправ:
―Ладно сейчас начну, ― промямлил сквозь зубы и грустно поковылял доставать пылесос из кладовой...
Начиналась генеральная уборка, о которой мы договорились ещё с вечера... Пасха ведь на носу...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: