Два кума пьют
- Куме, я вже не можу.
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот
- Выливай!
---------------------
\Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
------------------------
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
-Так, кто взял телефонную книгу?
-----------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.
--------------------
-
Прокомментировать:
-
Может и не сюда ))))
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/society/6649230/Прокомментировать:
-
AnanasikСообщение от Ananasik Посмотреть сообщение
Ты сам то хоть понял,как это смешно?:(Последний раз редактировалось Буратино; 25.08.2011, 10:48.Прокомментировать:
-
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!
Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...Прокомментировать:
-
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Что?!
- Ну, ганд@н с усикaми...
- Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел.Прокомментировать:
-
Белорусские специалисты считают необходимым ужесточить меры против расселения чужеродных видов растений и животных.(tut.by)
comment:
Это типа если вдруг в свислочи всплывеи крокодил его сразу на 15 суток? а если, не дай бог, бела-чырвона-белы - 5 лет с конфискациейПрокомментировать:
-
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Про этот?Прокомментировать:
-
вепрь Ы (Sergei)
плюс мнрга.
такой бородой оброс.
интересно про монашек в финской бане будут более подробные детали :)Прокомментировать:
-
Это же надо как испоганили за годы хороший анекдот....:(Сообщение от Ananasik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «:):):):)ец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на :):):);
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все :):):):)ец, расходимся».
Добавлено через 26 минут
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!" :D
Добавлено через 27 минут
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут!Прокомментировать:
-
Добавлено через 2 часа 58 минут
Добавлено через 3 часа 29 минут
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!... Честно скажу, секс был не ахти...Прокомментировать:
Прокомментировать: