Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 506 1006 1406 1456 1496 1501 1502 1503 1504 1505 1506 1507 1508 1509 1510 1511 1516 1556 1606 2006 2359 template Следующая
 
  • Страница из 2,359
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Усач
    Участник ответил
    Сообщение от юрtw Посмотреть сообщение
    навырезай поролоновых рыбок, длинной около 7см в виде морковки, сигары, с двойником на чебурашке, либо стандартную джиг головку с виброхвостом, найди нужный интересный рельеф, черти ступеньку и УГОСТИШЬ РОДНЫХ! УДАЧИ.
    Специфика узкоспециализированных форумов - в устоявшейся и понятной завсегдатаям терминологии. Но если сей рецепт предложить зачитать и объяснить какой-нибудь блондиночке с незамутнённым и продутым летним бризом сознанием, то, рисуя в воображении предлагаемые действия, она наверняка станет платиновой. С натуральной сединой. Ну или мозг у неё взорвётся.
    ***
    ...навырезай поролоновых рыбок...
    Так. Ну с рыбками - понятно, на ёлку повесить можно. Ну или на чехольчик от телефона.
    ...длиной около 7см в виде морковки, сигары...
    Ну как это рыбка может быть в виде морковки? Дурак какой-то... В виде морковки может быть ведь только морковка. А сигара зачем? Как её курить? Она же воняет и капает, если поджечь, я попробовала...
    ...с двойником на чебурашке...
    Это что, мне двух Чебурашек купить нужно и посадить одного на другого? Как будто они любовью занимаются? А в миссионерской позе или по-собачьи? Ведь Чебурашка всё-таки зверёк...
    ...либо стандартную джиг головку с виброхвостом...
    Ваще ничего не поняла. То есть вибратор в форме хвоста с головкой? И папахой джигита на ней? А что, есть такие? Вот фантазёры эти кавказцы!
    ...найди нужный интересный рельеф...
    Ну с этим-то как раз понятно: рельеф у меня и спереди, и сзади очень правильный и очень интересный
    ...черти ступеньку...
    Ага, я смотрела шоу "Предварительные ласки". Это когда пальчиком от шейки к попе: вбок-вниз, вбок-вниз, м-м-м, вкусняшка...
    ...и УГОСТИШЬ РОДНЫХ!
    Нет, ну точно дурак! С родными это делать нельзя, я знаю, это называется... инпри.. имбри..., ой, короче, какой-то имбирь с пудингом.
    Ну и как это всё вместе понять? Наверное ролевая игра какая-то новая. Надо "Космо" почитать, а то я последним майский номер листала

    Прокомментировать:

  • Yura L.
    Участник ответил
    Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    - Ты чего такой грустный?
    - Да с девушкой своей поссорился.
    - Из-за чего?
    - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
    на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    - Странно! Разве на это можно обидеться?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышат.

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Расказали совсем уж черный анекдот....Брррр......

    Великая Отечественная.
    Наши войска входят в освобожденный город...
    На центральной площади стоит виселица.
    Повешены люди разных национальностей, в т.ч. белорус.
    Снимают окоченевшие трупы, тут бац!!! белорус шевелится!!!!!!
    Уложили его, водичкой отпоили, спрашивают, как ты умудрился в петле выжить то?
    А он и отвечает: -по началу совсем хреново было, а потом потихоньку привык...

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Когда белорусы умирают они попадают или в рай (если хорошие ) или обратно в беларусь

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Случайный кадр ))

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Вот такой креатив у наших банков.:cool:
    Вклад "Шкварка"
    Условия вклада (депозита) в белорусских рублях «Шкварка»*
    Срок вклада Валюта вклада Процентная ставка по вкладу,
    % годовых
    3 месяца BYR 28,5
    Минимальная сумма первоначального взноса — 1 000 000 (Один миллион) белорусских рублей.
    Минимальная сумма дополнительного взноса — без ограничений
    http://www.trustbank.by/private/depo...ouble/depshkv/

    А еще сколько можно напридумать: вклад "Чарка", вклад "Землянка", вклад "Могилка"...

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    - А как вообще на личном фронте? - Как в морге..тихо мирно,иногда новеньких привозят.

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Сообщение от командир Посмотреть сообщение
    В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят
    Папа Карло и Буратино промолчали потому что никто не хочет сдавать грибные места )

    Прокомментировать:

  • Vasy
    Участник ответил
    Литовский священник пожаловался на аиста-мстителя
    http://news.open.by/entertainment/57500

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    - О! А ты чего это на утюгах?
    - Коньки растоптала!

    Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
    -В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


    - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

    В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят

    - А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
    - Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.


    Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

    На мокрой траве много не наиграешь - подумал Хиддинг, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
    уходит в баскетбол, рэп и президенство.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Оленька
    13.03.2010 09:17:48
    Здравствуйте!
    Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
    Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

    Прокомментировать:

  • Папа Карло
    Участник ответил
    — Первое правило безопасности в автобусе: «Не забудьте пристегнуть ремни безопасности».
    — В автобусе нет ремней безопасности!
    — Что же защитит вас в случае аварии?
    — Железный поручень на уровне зубов!..

    Прокомментировать:

  • Serg.big
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=y6GaP...layer_embedded

    Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

    Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
    Продавщица: "Да, поступили"
    Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

    Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
    — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?



    При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

    Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

    Хороший каменщик кладет на совесть

    Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

    — Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
    — Да
    — Я допью?

    — Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
    — Мам, зачем?
    — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
    — А гвозди?
    — Ну, вот же они — положила!

    An American:
    — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
    A Russian:
    — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

    Немцы Нью–Йорке делают заказ:
    — Two martinis, please.
    — Dry?
    — Nein, zwei

    Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
    “No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

    Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
    — Мустафа ибн Кемаль?
    — Здесь.
    — Якин бадр–Харетдин?
    — Здесь.
    — Алла–ин бар–Биер?
    — Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

    Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
    — Панда, ты чего творишь–то такого?
    — Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
    Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
    "Panda… eats… shoots… and leaves…"
    И уходит.

    +++
    Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

    Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

    Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

    Прокомментировать:

  • A.D.
    Участник ответил
    В постели с любовником.
    Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

    В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера?
    - Да.
    - Заверните покрасивее, это подарок!

    Инспектор ГИБДД мечется во сне:
    - фура, фура.
    Жена: - успокойся, родной, она пустая, пустая...

    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
    да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
    не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
    спрашивает:
    - Что, жарко?
    - Угу...
    - Душно?
    - Угу...
    - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

    Объявление:
    "Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 506 1006 1406 1456 1496 1501 1502 1503 1504 1505 1506 1507 1508 1509 1510 1511 1516 1556 1606 2006 2359 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X