Сообщение от ad09
Посмотреть сообщение
-
Так в свете событий в Норвегии писать в ветку поржать про Норвегию это тоже как минимум " идиотизм"? -
Конечно ошибся.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Это надо в глупости, "маразм", "идиотизм"...
По тому как, в свете событий в Норвегии, впихивать картину норвежского же художника по названием "Крик" в ассоциативный ряд - это, как минимум, "идиотизм". Если, конечно, тебе это не Навеяло, например, в исполкоме...
Так что, над твоим чувством юмора можно только порыдать...
ИМХО всё...Прокомментировать:
-
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!Прокомментировать:
-
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой
бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заeб..л уже шуршать!
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...
2 закусывая: - А где твоя жена то?
1 затягиваясь: - В Минске.
2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиз..ь российский газ - НЕ закуривайте!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Идет мужичоног по парку, видит в дереве дупло..
сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть...
сунул вторую, та же хня... как отрубило руку...
засовывает туда голову и орет:
- Бля! кому там делать не.уй???
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают 50 грамм!Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Мега Рысь; 27.07.2011, 01:04.Прокомментировать:
-
ассоциации.Крик подлеца.ХDD
Надеюсь веткой не ошибся.Пил сегодня пиво, с подлещиками. Навеяло.3 ФотоПрокомментировать:
-
У меня товарищ в институте в конце 80-х както спросил после ночи стеклотрона: А как смыть со штанов несмываемую тушь "Кальмар" :) (Благо это чудо советской химии попало ему на штаны, а не на мой чертёж :) )Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Цiкава, и гэта баян?
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.Прокомментировать:
-
- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.Прокомментировать:
-
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в :):):):):).
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бль..
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!Прокомментировать:
-
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас- Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай- фай!..Прокомментировать:
-
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.
-Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатскомПрокомментировать:
-
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?Прокомментировать:
:p
Прокомментировать: