Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
-
Пи*дец.... ну вот надо же было так спалиться!!! На какую-то мамкину тупость ответить "я не понял, кто из нас накуренный, ты или я!?"
--------------------
Убегающий будильник, убегающий будильник!!!! Да все это фигня, по сравнению с моим голодным котом!!!!Прокомментировать:
-
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам,
которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже,
иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".Прокомментировать:
-
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому она замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Думая о сохранности бутылки, и не отрывая глаз от дороги, беру ее и кладу на заднее сидение, попадая бутылкой между ног секретарше, сидящей сзади.
Tа невозмутимо спрашивает: -До какой температуры греть?!
------------------------
- Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
------------------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
------------------------
„Завтрак туриста“ - это такая же :):):):):), как и обед программиста.:DПрокомментировать:
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...Прокомментировать:
-
Бывает, выходишь замуж за умного красавца-атлета по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого тупого жирного урода ни гроша за душой!
-----------------
Несколько социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
-----------------
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!:D
Добавлено через 1 час 21 минуту
Португальские полицейские обнаружили настоящий трансформер.:D
http://http://www.youtube.com/watch?v=A27dgpOuvKEПрокомментировать:
-
От пля! А я сегодня увидел, думал шо китайские петухи!:D:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
--------------------
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
--------------------
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".Прокомментировать:
-
Не ребята это не китайские, в свое время я широко освещал данные модели, начинаем от сюда;http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=369Сообщение от Aprior Посмотреть сообщение
С поста 5532.;) не поленитесь прочитайте пару страниц, например;
http://www.brik.org/showpost.php?p=2...postcount=5550Последний раз редактировалось parfenon; 23.03.2011, 21:01.Прокомментировать:
-
Да,круто!Даже в наше время,в СА,таких "певней" не встречал!Прокомментировать:
-
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
------------------
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков... ни дорог...
------------------
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются!;)Прокомментировать:
Прокомментировать: