Поржать

Взаимоотношения...

Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.
-------------------
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально оhуивать?!

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и
если дед его находил, то вечером пряталась бабка.


Только Русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим ..!


Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...


С неповторимым мужчиной - хочется повторить!


БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не
дура!


Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я
работаю...


Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не
пойду!!!!!


Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да
ничем, работаю.


Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от
любви!


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных
голова болит... А от настоящих - кружится !


- А как ты понял, что она пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а
то я не могу найти свой телефон".

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше,
расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!!


ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой,
умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...


Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного
лягу ;)


Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три
дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...


Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой,
чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Пиздюлями!"


Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит
зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он
меня сукой обозвал!


Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!


78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?


Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта
бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба
виноваты...особенно ты! =)))


Да меня бесит: когда подходишь в кассу супермаркета- сумма 5600
рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" Нет, бля, я по карманам рассую!!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в
это время проснусь с тем , кто это уже понял)))


Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.


Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски
приятно вспомнить


Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама
кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того,
что сейчас выйдет из ванны!


Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!


Мам, дай ириску. - Попа слипнется. - Мам, я её в рот положу


Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за
мной.


Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому
морю...


Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.


Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать! :)

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

___


Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

___

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
----------------------
Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е......
- НА Е... Бали?
----------------------
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.
----------------------
Англичане изучают русский язык.
Один другому:
- Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это "pечка по колено", а "рыбы до ...уя"?
----------------------
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!:)

http://www.youtube.com/watch?v=FMuVm...layer_embedded

Эт точно! Ротан гораздо меньше по сравнению с ....:D

Рыбка очень на ротана смахивает))) маленького.:)

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?
-----------------
Власть жуликов не может быть сменена на выборах, организованных жуликами.
-----------------
Выдержка из ленты новостей.
1. Б. Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев!
2. США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
Чтоб не страдали, наверное!
-----------------
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

V.V.

V.V. сказанул в ветке " О собаках":Если бы не его таксы - думай,что хочешь...:D
V.V., только без обид...

Уклейка

А куда оптимист пингвин делся??? Срочно вернуть обратно!!!

что-то мне второй вечер Филин видится...:D

непривычные географические карты...
http://fishki.net/comment.php?id=85338

...про охоту...