Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
-
Прокомментировать:
-
Гей - это сексуальная ориентация. В то время как пидарас - черта характера.
__________________
Лучший подарок — это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
__________________
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...Прокомментировать:
-
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!Прокомментировать:
-
То, наверное, суровые челябинские медведи были!:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Добавлено через 2 минуты
Скорее всего постанова! Чтоб мужиков позлить!:)Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
С тузами понятно,мизинцем тусует,а далее .. будем посмотреть.Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!Прокомментировать:
-
Подлинным садистом показал себя и житель Кливленда. Его жена обожала детективы. И подлый муж в каждой купленной книге в районе 30–й страницы писал на полях имя убийцы. Кому было бы интересно читать дальше? Услышав про эту «традицию», судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа».Прокомментировать:
-
http://www.f-games.ru/pesenka.html
не то чтоб очень смешно, но очень позитивно
обязательно улыбку вызываетПрокомментировать:
-
Мануал к ПО для оборудования. Я офигел.
"Программа оптимизации предоставляет дополнительные возможности, существенно облегчающие тяжелые трудовые будни операторов и менеджеров, а именно – возможность оптимизировать тяжкий, нудный и противный процесс подбора материалов на сборку; возможность печати раскроя и рапорта об оптимизации; возможность печати этикеток ( с любыми, интересными для Вас данными – размерами листа, имени клиента, бар-кода и т.д. ); возможность вывода схемы раскроя на дополнительный монитор и т.д. Стандартно в комплект поставки входит усеченная версия с минимальными возможностями. Кстати, программа русифицирована (насрать бы в руки тому переводчику).
Дополнительно можно приобрести ..." и далее по текстуПрокомментировать:
-
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам ПРИШЛОСЬ ОГРАНИЧИТЬСЯ на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль. Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось!Прокомментировать:
-
Был у меня знакомый в школьные годы (назовем его ШУРИК) . Ну и как многие пытался ухаживать за девушкой. Симпатия к сожалению была не обоюдной. Но парень пытался выделиться среди других или вытворить что-то такое из ряда вон выходящее, что не всегда приносило радость его даме сердца. Так вот одна из выходок. В предверии Нового года Шурик написал здоровое объявление на листе ватмана примерно метр на полтора, крупными буквами (принтера тогда были не в ходу). Вот примерное содержание объявления: "Молодая девушка приглашает к себе в гости отметить вместе Новый год. С собой иметь необходимое спиртное и закуску. Пол значения не имеет." Ну и соответственно телефон.
Теперь дальнейшее развитие событий. Мама этой девушки едет утром на работу. Видит такую картину. Возле тумбы на остановке толпа народа. Естественно женское любопытство взяло верх. Каково же было ее удивление, когда номер телефона оказался очень знакомым. Она в гневе срывает объявление и приносит домой, для того чтобы позже обратиться в милицию. Но почему-то дальше нравоучений дочери дело не пошло. Прошли годы и герои этой истории, а также я оказались вместе за Новогодним столом. И вот эта девушка рассказывает всем ту историю, произошедшую в школьные годы. Девушка говорит: "Я знаю кто это написал!". Шурик просто побелел. Естественно все спрашивают "КТО???" И она называет фамилии двух девчонок из нашего бывшего класса. Шурик как будто воскрес и настроение его на глазах стало меняться. Но выпитое в тот вечер спиртное дало знать о себе и Герой-любовник сознался. Они потом года 3 не общались.
Вот так вот.Прокомментировать:
Прокомментировать: