-
У нас на производстве используется мойка стекла, в ней в качестве расходного материала есть резина, снимающая воду. Сейчас девочки из бухгалтерии выставили заявку на 20 метров резины для КОЙКИ! Будем ждать, что привезут...:) -
Была XP,а стала? А стала WISTA baby
Добавлено через 19 минут
1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторый стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.Прокомментировать:
-
Якутса - мафия народов Крайнего Севера!
______________
Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто его благодарить.
______________
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
______________
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
______________
Земляне расшифровали послание из Космоса!
Мы имеем дело с уникальным явлением…Ученые из американского Планетарного сообщества (Planetary Society) сообщили, что сегодня телескоп обсерватории Гарвардского университета зафиксировал три световых сигнала внегалактического происхождения.
«Телескоп обсерватории Гарвардского университета, разработанный специально для поиска световых сигналов, сегодня впервые зафиксировал три ярких сигнала из чужой галактики, - рассказал планетолог Брюс Мюррей (Bruce Murray). - Сигналы пришли последовательно, с одинаковым периодом в 265 звездных минут из галактики M31 (или Туманности Андромеды)».
По словам ученого, два первых сигнала уже обработаны и дешифрованы. «О сенсации говорить рано, - считает ученый, - но мы имеем дело с уникальным явлением».
Ученые на этот час достоверно установили, что световые сигналы из другой галактики - это ни что иное, как письменное послание, написанное латинскими буквами.
Первый световой сигнал - это бука Икс - «X». Второй сигнал очень похож на букву Игрек - «Y».
Сейчас ученые с нетерпением ждут расшифровки третьего символа, и после этого попытаются понять смысл внеземного послания.
Добавлено через 1 час 7 минут
Купила платье-тютелька в тютельку, a сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?;)Прокомментировать:
-
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
+++
Жизнь заставила.Прокомментировать:
-
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.Прокомментировать:
-
Жирный плюз!!!:)Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
:D:D Эта пять!!!:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Добавлено через 8 минут
Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала
-Вовсе нет
-Ну посмотри, бока, животик
-Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
-Да нет же я толстая
-Малышка, хватит говорить мне гадости
-В смысле? Я не говорю тебе гадостей!
-Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?
___________
Наши епутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.
___________
Человек тупой - это не тогда, когда неумный и необразованный, а тогда, когда упорен в своих заблуждениях.
___________
Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.Прокомментировать:
-
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe#ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под#е6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!Прокомментировать:
-
Вам дзяучаты посвящается:
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Хотела стать самой лучшей-не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся…
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый… Но когда мы встречаемся - мы пьём водку…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
_____________
Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придётся остаться …неповторимой!
_____________
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит.
_____________
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
_____________
Цена за баррель растет, поскольку Штаты добывают доллары быстрее, чем ОПЕК - баррели.
_____________
Одна моя знакомая по имени Света хочет издать книгу с мемуарами:
"Про всех на Свете"!3 ФотоПрокомментировать:
-
ВОЛОДЯР, ты, видимо, так и не просек... черноКОКОжих
Сколько мыслей сразу - черноОКОкожих, черноКОКОкожих... Понесло меня.
Извини меня, Обама, если чем обидел :DПрокомментировать:
-
...извини меня Обама, если чем обидел..:)MegBegb..Вот уж точно, нарочно не придумаешь. :-DИдут двое чернококожих...Прокомментировать:
Прокомментировать: