http://www.youtube.com/watch?v=NqOetpEPeI4
Не поспоришь.
-
биля, не знал, но!!! чуЙствовал.Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщение
что что то не так. Что нельзя на этой сказке самому да и детей
растить. А по ней и тогда мультик (как ни любил мультики- этот не переваривал, иль не понимал ) сняли при СССРе да и счас какую то х.рень снимали.
Ишо Андерсен напрягал (Сказки народов мира") своими окончаниями
- пришел мальчик домой сварил и сьел бабушку (не дословно, но сьедалась каждая вторая пожилая женщина):D
пс, что заикание лечили - не знал.
2 Стары
на подходе про самого большого леща и про "жить ей оставалось три часа":D
крепись.
могут на одной странице запостить
Добавлено через 1 минуту
Михалыч, кури опиум, желательно для народа, он дешевше .
шутка , про баяны речь
------------------------
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь
--------------------------
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
-------------------------------
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
--------------------------
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обо.срались оба…)))
--------------------------
тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
---------------------------------
Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.
-------------------------
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
-------------------------
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
-----------------------------Прокомментировать:
-
я чето не понял, или я курю не то?Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Всего лишь опиум :)Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Льюис Кэрролл – опиум
Во времена Кэрролла опиум называли Лауданум (Laudanum), и многие люди принимали эту спиртовую опийную настойку даже при легких недомоганиях, к примеру, при головных болях. Не удивительно, что у них возникала зависимость. Не избежал этой участи и английский писатель Чарльз Лютвидж Доджсон, более известный как Льюис Кэрролл. Он страдал от очень сильных мигреней. Поэтому многие считали, что Льюис принимал лауданум, так как он облегчал боль. Более того, с раннего детства писатель страдал от заикания, что очень сильно беспокоило его.
Наркотик «помогал» Кэрроллу справиться с этим комплексом, успокаивал его и в тоже время придавал уверенности. Какой бы ни была истинная причина, одно можно сказать с точно: Кэрролл находился под воздействием наркотика. Достаточно только почитать его «Алису в стране чудес».Прокомментировать:
-
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Так-то.Прокомментировать:
-
Всем жертвам дачного фанатизма родителей посвящается:
Сижу за решеткой в теплице сырой...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает",- говорю. А он так жалобно: "И макарон нет?"
Замучили ребёнка, буржуи)Прокомментировать:
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
> Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?"
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck" (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
> Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!Прокомментировать:
-
нууу, Доктор, Ты уже не в том возрасте, чтобы верить сказочникам!;)Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеДавноооооооооооооооооо! Зато сколько скозок слышаааааааааал!
Или этоь были сказочницы? Тогда и смайлик должен быть другим!:DПрокомментировать:
-
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
-------------------------
боян, но...
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
-------------------------Прокомментировать:
-
Если вы читаете это, значит конец света пока не наступил и можно обсудить, отчего он должен начаться именно 21 мая. Тут я получил удовольствие, но прежде замечу, что преподобный Кэмпинг как-никак закончил Университет Беркли, очень неплохой ВУЗ. Далее читаем следующее:
Почему именно 21 мая у многострадального человечества начнутся проблемы похуже СПИДа, голода и войн? Сложные нумерологические расчеты Кэмпинга, по его свидетельству, основаны на анализе Книги царя Иакова, и вкратце их можно описать следующим образом: некоторые цифры систематически повторяются в библейских текстах вместе с конкретными темами. Так число 5, по теории проповедника, означает «искупление», 10 – «полноту, завершенность», а 17 – «рай». Помножив эти цифры и возведя полученный результат в ПЕРВУЮ степень, получается цифра 722500.
Первая степень меня добила.
Ну ладно, спишем на переводчиков, тем более, что элементарная проверка показывает, что возводили во вторую. Видимо как у немцев - первый этаж у них находится на втором. Ну получили это чудесное число и чё? А вот чё оказывается:
«Христос был распят на кресте 1 апреля в 33 году н.э., – продолжает Кэмпинг, – и, обратив внимание на 1 апреля 2011 года н.э., мы видим, что число лет между этими датами равно 1978». Если помножить эту цифру на число дней в солнечном календаре – 365,2422, – то мы получим цифру 722 449. Добавив к ней цифру 51 (число дней от 1 апреля до 21 мая), то мы получим снова 722500.
Почему это значит, что именно через 722500 дней должен начаться конец света с землетрясения в Новой Зеландии знает только преподобный Кэмерон. Впрочем у него есть и более сильный аргумент:
он уверен, что 21 мая 2011 года с момента Ноева потопа исполнится 7000 лет и подойдет к концу 33-летний цикл «Скорби», во время которого, по мнению проповедника, «церквями на земле хороводил Сатана».
Вот так вот. Убедил? Потому что гладиолус!Прокомментировать:
-
Давноооооооооооооооооо! Зато сколько скозок слышаааааааааал!Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
Это уже было, баян. Но актуальности не потеряло с учётом лета (ну и наличия живота)! :)Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: