Идет солдат по деревне на дембель, с собой несет пару чемоданов. Тут на заборе висит дедуля и прищурив один глаз спрашивает:
- Солдатик, как служба?
- Да, нормально, деда.
- А где служил?
- В Чечне, деда.
- Ну, и как?
- Да, нормально, вот пару калашей с собой прихватил и "муху".
- А шо такое "Муха"?
- Ну, хошь покажу?
- Покажи.
- Дед, вот видишь сортир у тебя стоит.
- Ну, вижу.
- Представь что это чеченский автобус.
- Ну, представил.
БАХ, Сортир в щепки.
- Классная штука - говорит дед, ну, пойдем по сотке. Зашли в хату, налили по сто грамм. Выпили. Солдат спрашивает:
- А ты что, дед, один живешь?
- Да, теперь уже один...
- А бабка где?
- А нехрен с чеченами в одном автобусе ездить!...:p
-
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
хххххххххххххх
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!Прокомментировать:
-
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, не привередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в
сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.Прокомментировать:
-
Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний :):):)@изм... осенняя депрессия...
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... "!Прокомментировать:
-
Самое смешное что я до сих пор не в теме... :D Картки ставить отродясь не умею, про курс, после которого напомнят, даже не догадываюсь...:DСообщение от БТ-6611Прокомментировать:
-
Да хоть в 13 лет ты его получи! Ты расскажи как???Сообщение от БТ-6611Прокомментировать:
-
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я испольню три твоих желанья, загадывай что хочешь!". Ну так себе исполнила....рыба же всё-таки!Прокомментировать:
-
ааааааааааааааааааааа, жесть...
у Чебурашки конопля?
кровавые слёзы...
пионеры у фонтанчика...
горка-лесенка....
слон-клизма...
ВОЛОДЯР! жесть.......
:D:D:DПрокомментировать:
-
Купили отцу первый в его жизни сотовый телефон. Сегодня приходит от него смс:
Батя: Научился пользоваться смс, теперь буду писать тебе по ночам и мешать спать.
Я: Пиши, все равно я по ночам работаю.
Батя: Что, умный что ли?
Я: Угу, весь в тебя.
Батя: Сынок умный, весь в отца. Хрен с оглоблю, два яйца:) (смайлик!!!!)
Сейчас звонила мама. Оказывается, он взял у неё номер моей жены и вовсю разводит её по смс с незнакомого номера. Приглашает на свидание, интересуется какие цветы она любит, комплиментами и стихами сыпет . А та по ходу ведётся. Ну жена-то вечерком отхватит, а вот бате дай Бог здоровья. Семьдесят лет старику, а всё никак не наиграется...
Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
Эхх, жаль жизнь не аська. Достал кто-то - в игнор его, и не добраться ему никак до тебя. Разбили сердце - удалить контакт из сердца и мыслей? - Да!!! Хранить историю общения - Нет!!!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу 'Сделай сам!', потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги 'Сделай, жена!'?Прокомментировать:
-
с ником из трех букв?:DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: