Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел!
------------------
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
-
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Обменный пункт валют", следующая остановка "Конец очереди".Прокомментировать:
-
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
------------------
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.Прокомментировать:
-
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…
ххххххххххххххххх
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
хххххххххххххххххххххххх
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
хххххххххххх
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
хххххххххххххххххх
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
хххххххххххххххххххх
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..Прокомментировать:
-
У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
-------------------
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём.
-------------------
Один другому рассказал анекдот.
Второй, ехидно:
-Ну и в каком месте смеяться?
Первый:
-А какое место у тебя приспособлено под смех?Прокомментировать:
-
По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно.
-----------------
Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.
-----------------
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоят! Е@ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт доверительно:
- Она самая!;)Прокомментировать:
-
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!:D
--------------------
Никто так не торопится на работу с похмелья как Я – продавец разливного пива!!
--------------------
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
--------------------
Браки вершатся на небесах. Их земная подделка, обычно, долго не служит.Прокомментировать:
-
Весёлая арабская песенка. http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIoПрокомментировать:
-
Суровая свадьба. Суровый подарок. Не иначе как в Челябинске дело было!:)2 ФотоПрокомментировать:
-
Для тех, кто хочет придя в политику оставаться порядочным и честным человеком,
есть уникальный тест: нужно нырнуть в бассейн с дерьмом и не испачкаться.
--------------------
На немецком телевидении есть популярный ведущий, как их тут называют - модератор, Oливер Похер (Oliver Pocher)!
Чот мне кажется, что на русское телевидение его бы не взяли!;)Прокомментировать:
-
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 287гр. катеристу за то, что пьяный и
856 гр. водиле джипа, за то что машину мыл!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
-Спортом занимаетесь?
-Ну да, дротики бросаю.
-Значит вы дротист?
-В смысле????
-Ну, это, дротите...
-А-а-а, ну да, не без этого...
Вовочка спрашивает Машку в садике:
- Машка скажи, а ты баба горячая?
- Ну, незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!Прокомментировать:
Прокомментировать: