-
Мне, пожалуйста, бигтейсти, бигмак, двойную картошку, мороженое и... диетическую колу! -
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
зззззззззззззззззззз
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
0000000000000000000
Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.
-----------------
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"
ггггггггггггггггггг
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"Прокомментировать:
-
Сидит мужик рыбу ловит и слышит в далеке:" Да пошёл ты нахер!". Слышит ближе:"Да пошёл ты нахер!". Слышит совсем рядом:" Да пошёл ты нахер!". Ну мужик сидит тихонько, вдруг видит: на лодке плывёт мужик и ложками гребёт. Мужик говорит:" Эй, ты бы ещё вилки взял!!!!" , а ему в ответ:" Да пошёл ты нахер!"Прокомментировать:
-
Нашёл на просторах нета.
Урок географии
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно :):):):)***ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Борется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…Прокомментировать:
-
«А хотите бензин по пол доллара за Литр?» - спросил Президент. «Да-да-да» ответил народ.. И стал доллар по 6 600 BrПрокомментировать:
-
В туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица[Прокомментировать:
-
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Kо мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?Прокомментировать:
-
нужна помощь.У сестры свадьба в Минске. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что: http://82.162.174.244/kraft/fido/myfriend.jpg
ой, не туда разместила... Или всё-таки туда?Прокомментировать:
-
Прочитал несколько постов выше и вспомнился анекдот:
В психиатрической больнице собрались мазохист, зоофил, садист, убийца, некрофил и пироман. Скучно.
Зоофил говорит:
А если бы мы вые-ли в кота!...
Садист:
- Да, вые-ем кота, а потом его замучаем!
Убийца:
- Точно, вые-ем кота и замучаем его до смерти!
Некрофил:
- Ага, вые-ем его, замучаем до смерти а потом снова вые-ем!
Пироман:
- Здорово, вые-ем его, замучаем до смерти, снова вые-ем и под конец зажжем!!!
Установилась тишина, все смотрят на мазохиста, что же он скажет?
- А ты, что ты ничего не говоришь?
- МЯУ...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вы хотите поговорить об этом?:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: