Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, б;я?!
-
С праздником!
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.Прокомментировать:
-
Умер один мужик и попал в рай.И так ему стало там грустно,приходит он к Богу и говорит:Господи я же такой грешный,за что ты меня сюда забрал может лучше в ад? Господь отвечает что не такой грешный,значит.Тогда мужик упрашивает:Ну отпусти хоть на денек на землю...Господь сжалился и отпустил.Ну мужик и начал грешить: Начал пить,буянить,драться,воровать а под конец дня вспомнил,что еще и женщину не успел поиметь.Видит на встречу старушка чапает,ну он ее и изнасиловал.Просыпается утром,смотрит- опять в раю...Он к Богу:Господи за что,я же столько натворил,да еще и старушку изнасиловал...
Господь: А !!!помнишь,бабушку?Так вот,она то тебя и отмолила...Прокомментировать:
-
История с собачьего форума:
У одного моего приятеля был кот. Как-то раз, попросили его временно приютить попугая, попугай был хороший, говорящий, породы какаду. Знакомый:
- Я то, конечно, возьму птичку, да вот, только у меня хищник дома живет.
- Не страшно! (ответили ему) Наша птичка хищников не боится!
Так, мой приятель временно обзавелся попугаем. Принесли ему птицу, птичка сидит в клетке. Дразнит своей тушкой кота.
На следующий день, попугая (под пристальным присмотром) выпустили погулять по квартире. Кот, увидав добычу, прижался к полу, мысленно разделывая тушку попугая на порции.
Попугай, увидав мелкий, пушистый объект, так интересующийся его персоной, двинулся прямо на кота! Кот, ошалев от такой наглости, попятился назад. Попугай напирает. Кот упирается задом в плинтус.
Вдруг, попугай несильно тюкает котяру в лоб, и заявляет:
- Чай будешь?
Котяра, в панике убегает. С тех пор, в тот момент, когда попугая выпускали на прогулку из клетки, кот забивался под кровать и сидел там тише воды – ниже травы, пока птичку не забрали её владельцы…Прокомментировать:
-
Много весёленького, рекомендую: http://www.porjati.ru/jokes/27588-an...oeniya-2-.html
Добавлено через 14 минут
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Сейчас надписи на тему “Курение убивает и, вообще, доверять ему не стоит” занимают 35% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!». А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
Остановили менты. Спросили документы.
Знакомый протянул паспорт, мент его открывает, оттуда хрень какая-то выпадает, мент ее ловит и начинает засовывать обратно.
Парень: ты че мусор мне в паспорт кладешь?!
Мусор неправильно понял вопрос....
Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...Прокомментировать:
-
Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
Аааа, долго мне еще припоминать тот пост будут :) Уже кто-то за него кирпича вколотнул :) Надо быть проще: мы дамы- народ изменчивый :DПрокомментировать:
-
Это не от нее... Это Инет... http://bash.org.ru/quote/409732Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
Yura.L - шедевр!!!
Прокомментировать:
-
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
Цитата "Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик"
Не ожидал от тебя такой пошлости...Прокомментировать:
-
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " :)Прокомментировать:
-
(из рекламы зубной щетки на ТВ)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Подвижная головка нежно ласкает ваши десныПрокомментировать:
-
Сидит мужик рекламу смотрит про зубную пасту,
Акула - 15000, панда - 24, человек - 32 зуба.
- Пляяя... я - панда.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
Добавлено через 1 час 7 минут
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!Прокомментировать:
-
фу....тож я туберкулёз пару годков сплёвывала
Смотрю тут много шутят и про аптеки и про врачей, добавлю несколько картинок - знакомая работает в аптеке и собирает всякие перлы, которые ей приносят покупатели. Думаю врачам и провизорам будет смешно.
Прокомментировать:
-
Возвращается солдат с фронта. День идет , два идет, устал, проголодался. Смотрит изба стоит. Он туда а там бабка лет 80 и все время кашляет.
---- Пусти, говорит солдат, старушка переночевать, устал с дороги
---- Да ночуй,сынок
----- А поесть у тебя что нибудь есть?
----- Ничего нету, сыок.
Стемнело. Бабка уснула, а солдат себе места не находит - очень жрать охота. Пошел он тихо-тихо шарить по хате, заглядывает под печь, а там чугунки! Достал один, посмотрел -- холодец, да наваристый такой! "Вот бабка сучка"-подумал солдат, и давай холодец рубать. Одолел чугунок и спать лег.
Выспавшись, собирается в дорогу.
----- Спасибо хозяюшка за ночлег!
---- На здоровье сынок.
---- А что ж ты ,бабуся, меня холодцом из-под печи не угостила?
---- Ай ай, сынок, тож я туберкулёз пару годков сплёвывала.......
Прокомментировать:
-
- Милый... у меня две полоски...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!
Добавлено через 10 минут
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильникПрокомментировать:
Прокомментировать: