Поржать

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
Она А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
Он Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ!
Она (заинтpигованно) Нy и напpимеp?
Он Напpимеp на вас нет нижнего белья!
Она Агааа!!! А вот и непpавда!
Он (тpяся часы) Твою мать! Опять на час спешат...

Dr.Zlo, меняй аву :)))

Анекдот с которого ржут все, кому не расскажу.

Хоронят наркомана. За гробом идет жиденькая толпа. Впереди мать, сзади два друга умершего - тоже наркоманы.
Мать причитает:
-Сыночек, мой милый! Сыночек, дорогой. Куда ж тебя несут? А там холодно и сыро...
Один наркоман другому:
-Я чет не понял! Его что ко мне домой несут что ли!?

valer-1967, valer-1967, коллега,..... ну бойанищебля!!
Не в обиду - анекдот.RU и прочие башорги читаем...

Добавлено через 27 минут
А вообще по случаю пятницы побойаним....

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

И далеее...:D:D:D:

Пятнице посвящается
"Злыми буднями время катится
и пускай мне удача не прёт,
обязательно будет ПЯТНИЦА
и никто её не отберёт.
Телевизор мне врёт старательно,
лишь один календарь не соврёт:
будет ПЯТНИЦА обязательно
и никто её не отберёт.
Наколю я огурчик на вилочку
и на стол, словно на пьедестал,
я как статУю ставлю бутылочку
замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
и пускай несут прочий вздор,
обязательно будет ПЯТНИЦА
всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять всё сумеете,
только ПЯТНИЦУ вам не отнять."

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, :):):):) холодная.

Добавлено через 3 минуты
На злобу дня :)
Найдено очередное пророческое стихотворение Агнии Барто.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Добавлено через 1 час 3 минуты
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

Добавлено через 1 час 4 минуты
Самолет набрал высоту, летит...
Попугай летящий в этом самолете орет на весь салон стюардессе:
-Слышь, сучка крашенная, плесни ка виски.
Стюардесса делает так как говорит попугай и уходит.
Проходит какое-то время. Попугай:
-Давалка местная, пиво неси!
Стюардесса ровно, спокойно всё выполняет.
Далее попугай:
-Шлюшка подзаборная, хочу шампанское.
Стюардесса наливает попугаю шампанское. И седящий рядом с попугаем мужик, смотрит на всё эту картину, про себя думая, ни х%я тут пернатый командует, давай ка и я попробую.
-Эй ты, кобыла длинноногоя, коньяку.
Стюардесса, бежит к пилоту, жалуется, что там двое замучили, проходу не дают, обзывают всячески.
Пилот распоряжается за борт обоих.
Стоят мужик с попугаем перед открытым иллюминатором.Попугает смотрит на мужика, говорит:
-Слышь, мужик, что-то для не летающего, ты слишком вы%бистый

Добавлено через 1 час 5 минут
Жена-мужу:
-Все! готовить больше не буду, убираться надоело, а носки свои сам стирай...
Муж:
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?
-А куда?
-Может тебе съездить по е%лу....

Добавлено через 1 час 10 минут
Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: - Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то

Добавлено через 1 час 13 минут
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на :):):):), а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...

Добавлено через 1 час 16 минут
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: ...а члена-то у нее нет!

Добавлено через 1 час 18 минут
У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает...

Добавлено через 1 час 22 минуты
У меня, вот, понимаешь, как "Windows" - подруга-программистка всю ночь ставила, а он за три секунды рухнул...

Добавлено через 1 час 27 минут
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html

Добавлено через 1 час 28 минут
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал

Добавлено через 1 час 33 минуты
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

***

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами

Добавлено через 1 час 34 минуты
Босс предлагает секретарше:

- может быть мы.... "отчет" у меня на столе составим?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.

Добавлено через 1 час 41 минуту
Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Добавлено через 1 час 43 минуты
Встречаются 2 друга.
1. Привет! Как дела?
2. Привет. Да ничего, нормально. Посмотрели всей семьей сеанс Кашпировского. У тещи спайки рассосались. А у тебя как?
1. Мы тоже смотрели. У меня жена рассосалась.
2. Как это?
1. Как как, раньше сосала только у меня, а теперь, у всего подъезда.

Добавлено через 1 час 44 минуты
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Во время матча чемпионата Италии игрок одной из команд, разозлившись на судью, попытался затолкать ему в рот свисток. К счастью, футболист так и не добился того, чтобы его "обидчик" проглотил свисток, сообщает GZT.ru.

В ходе встречи клубов "Альберета-72" и "Санкат" одной из низших лиг Италии арбитр показал красную карточку футболисту команды "Санкат" Адреа Бьонди, на что тот и решил ему ответить. Бьонди силой увели с поля, а игра была продолжена, пишет Интерфакс. Злоумышленник был дисквалифицирован на 20 месяцев.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW...

Добавлено через 54 секунды
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

Добавлено через 2 минуты
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
·Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
·В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
·В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
·Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...))))))))

Добавлено через 3 минуты
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Добавлено через 4 минуты
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п**де себе дай, дура бешеная!

Добавлено через 5 минут
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб с…оставляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..." )

Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

Добавлено через 5 минут
В России год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Настоящий интеллигент, споткнувшись о кошку, всегда назовёт её кошкой ;)

Настоящий интелегент никогда не скажет ё....твою мать. Он скажет : Я Вам в отцы гожусь!

Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?» Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…

Старый анекдот: Приходит Машенька в школу с огромной опухшей губой. Детям любопытно-Машенька что случилось? А Машенька и говорит-Пошли мы с папой на рыбалку,сидим в лодке,а мне оса на губу села.Дети испуганно-И что? укусила?. Нет говорит Машенька,не успела,папа веслом ёпнул.

И жалко и смешно:D
http://www.youtube.com/watch?v=mrL5Z7oSPtc

Толстопуза не будет. У него самоотвод.

http://www.youtube.com/watch?v=ZFvhXjZbnrc