№22: #4086 — Я маленькая лошадка
16 января 2011, 09:45
взгляд со стороны
транспорт
Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:
— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!
Кондуктор спокойно меняет пятаки на десятки:
— Деточка, да я по сравнению с тобой просто пони.
*******
№12: #4432 — Налог на доброту
25 февраля 2011, 09:45
продавцы
супермаркет
Стою в очереди в супермаркете. Кассирша с недовольным лицом на полной громкости объясняет бабушке, что она должна ещё два рубля, которых у бабушки, очевидно, нет.
— Не буду я ничего ждать! Знаем мы вас: говорите, что принесёте, а сами с концами!
— Дочка, — чуть не плачет бабуля, — да вон же мой дом, сейчас деду хлеб отнесу и вернусь.
— Нет. Выбирай, что брать не будешь, или я зову охрану.
Бабуля трясущимися руками перебирает свои покупки: молоко, хлеб, крупа и два апельсина. Терпение моё кончается. Лезу в карман, достаю мелочь, отдаю кассирше:
— Вот два рубля. Отпустите человека и давайте дальше.
Бабуля благодарит. Недовольная кассирша, не проронив ни слова, пробивает мои товары.
— 194,30.
Даю две сотни. Сдачи нет и, видимо, не предвидится.
— Девушка, а сдача?
— Ой, да ладно, ты богатая! Вон, бабке ж какой-то дала деньги!
*******
№10: #4318 — Да = да
11 февраля 2011, 12:45
прекрасный пол
Милые дамы, хочу открыть вам военную тайну: мужики прямолинейные, тупые и немногозадачные личности. Большинство из них бесит игра в «догадайки»: «Угадай, почему я на тебя обиделась». Мы простые, как автомат Калашникова. Игра слов «нет = да», «да = нет», «может быть = да, но позже», «пшёл вон = обними меня» порой выводит нас из себя, хотя мы способны очень долго это терпеть. Мы рады сделать вас самыми счастливыми на свете лишь только за ваши объятия, но не заставляйте нас догадываться. Просто скажите. От вас не убудет, а желаемый результат не заставит себя ждать. И хвалите нас даже за мелочи — это очень мотивирует.
И ещё: очень малая часть мужского населения действительно помешана на сексе. В основном мы ложимся с вами в постель ради чувств, ради объятий, ради взаимопонимания без слов, ради ваших глаз… Помешанные же либо имеют психические отклонения, либо находятся в состоянии острого спермотоксикоза. Два-три дня интенсивной терапии — и качественная особь в вашем распоряжении.
Женский род величает себя мудрым и умным. Так будьте же такими!
(взято http://zadolba.li/top)
пысы слегка не смешно, а местами даже грустно...
-
Иногда я думаю, что лучше бы его и не было..., и тут же понимаю, лучше его и нет...
----------------
Пи*дец - это когда фотографируют со всех сторон, а снимочки идут в медэкспертизу.
----------------
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
----------------
Одна знакомая пожаловалась: - Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!:D:DПрокомментировать:
-
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.Прокомментировать:
-
Поржал, знакомая тема. Умеет расскказывать на трезвую, не каждому дано.http://www.youtube.com/watch?v=64tBI...eature=relatedПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 19.03.2011, 19:20.Прокомментировать:
-
- На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
- Не-е-е, я на боулинге хочу!
--------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
--------------
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. О как!:o
--------------
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.:DПрокомментировать:
-
На сустрэчу з Пуціным Лукашэнка прыйшоў разам з Колем. І спытаўся, чаму Пуцін не ўзяў з сабой Дзіму.
.......................
Кадэбісты выклікалі на допыт пастара. Гутарылі пра Бога. Пастара здзівіла дасведчанасць чэкістаў: «Хаваць ад іх нешта бессэнсоўна, яны ведаюць абсалютна ўсё».
........................
Удзельнікі мірнай дэманстрацыі з'ехаліся з розных раёнаў лівійскай сталіцы на танках і БТРах.Прокомментировать:
-
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!Прокомментировать:
-
Рано-рано утром, обнимая, разглядывал спящую любимую, и невольно вырвалось: Ты мой пупсик!
Она (сквозь сон, хриплым заспанным голосом, почти басом): что? тубзик!?
Я: ... хм... да, ты - мой тубзик!
Она (не просыпаясь): сам мой!Прокомментировать:
-
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
---------------
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
---------------
Одна леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же Вы быдло, - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?1
И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.:D4 ФотоПрокомментировать:
-
молодец, респектСообщение от Aprior Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: