-
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.Прокомментировать:
-
Поржал, знакомая тема. Умеет расскказывать на трезвую, не каждому дано.http://www.youtube.com/watch?v=64tBI...eature=relatedПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 19.03.2011, 19:20.Прокомментировать:
-
- На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
- Не-е-е, я на боулинге хочу!
--------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
--------------
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. О как!:o
--------------
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.:DПрокомментировать:
-
На сустрэчу з Пуціным Лукашэнка прыйшоў разам з Колем. І спытаўся, чаму Пуцін не ўзяў з сабой Дзіму.
.......................
Кадэбісты выклікалі на допыт пастара. Гутарылі пра Бога. Пастара здзівіла дасведчанасць чэкістаў: «Хаваць ад іх нешта бессэнсоўна, яны ведаюць абсалютна ўсё».
........................
Удзельнікі мірнай дэманстрацыі з'ехаліся з розных раёнаў лівійскай сталіцы на танках і БТРах.Прокомментировать:
-
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!Прокомментировать:
-
Рано-рано утром, обнимая, разглядывал спящую любимую, и невольно вырвалось: Ты мой пупсик!
Она (сквозь сон, хриплым заспанным голосом, почти басом): что? тубзик!?
Я: ... хм... да, ты - мой тубзик!
Она (не просыпаясь): сам мой!Прокомментировать:
-
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
---------------
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
---------------
Одна леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же Вы быдло, - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?1
И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.:D4 ФотоПрокомментировать:
-
молодец, респектСообщение от Aprior Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Не знаю, где Аpriоr выбирает анекдоты, но они очень смешные. Просто удачные, меткие и в придачу короткие.
СпасибоПрокомментировать:
-
Ага! Примерно так! Hарод у нас вежливый и тактичный!:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Ни боже мой! Сам сочиняю! ;)Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: