Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
------------------
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
-
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…
ххххххххххххххххх
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
хххххххххххххххххххххххх
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
хххххххххххх
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
хххххххххххххххххх
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
хххххххххххххххххххх
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..Прокомментировать:
-
У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
-------------------
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём.
-------------------
Один другому рассказал анекдот.
Второй, ехидно:
-Ну и в каком месте смеяться?
Первый:
-А какое место у тебя приспособлено под смех?Прокомментировать:
-
По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно.
-----------------
Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.
-----------------
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоят! Е@ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт доверительно:
- Она самая!;)Прокомментировать:
-
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!:D
--------------------
Никто так не торопится на работу с похмелья как Я – продавец разливного пива!!
--------------------
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
--------------------
Браки вершатся на небесах. Их земная подделка, обычно, долго не служит.Прокомментировать:
-
Весёлая арабская песенка. http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIoПрокомментировать:
-
Суровая свадьба. Суровый подарок. Не иначе как в Челябинске дело было!:)2 ФотоПрокомментировать:
-
Для тех, кто хочет придя в политику оставаться порядочным и честным человеком,
есть уникальный тест: нужно нырнуть в бассейн с дерьмом и не испачкаться.
--------------------
На немецком телевидении есть популярный ведущий, как их тут называют - модератор, Oливер Похер (Oliver Pocher)!
Чот мне кажется, что на русское телевидение его бы не взяли!;)Прокомментировать:
-
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 287гр. катеристу за то, что пьяный и
856 гр. водиле джипа, за то что машину мыл!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
-Спортом занимаетесь?
-Ну да, дротики бросаю.
-Значит вы дротист?
-В смысле????
-Ну, это, дротите...
-А-а-а, ну да, не без этого...
Вовочка спрашивает Машку в садике:
- Машка скажи, а ты баба горячая?
- Ну, незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!Прокомментировать:
-
Так вот откуда эти стереотипы))))))))))))))Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие dозможности: кнопка Не напоминай мне больше; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.Прокомментировать:
Прокомментировать: