Сообщение от зверобой
Посмотреть сообщение
-
Прокомментировать:
-
а что это с рыбой происходит ? я раньше думал , что она так на электроудочку реагирует . может кто объяснить ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жуткий алкохрон!!!
Жуткий алкохрон!!!
Случилась у меня одна история на работе с грибками.
Сижу работаю, никого на трогаю. Стук в дверь. Заходит местная дамочка и прямо с порога начинает плакать: -Доктор муж пьет. Помоги.
Я ей типа вы не по адресу, нарколог нужен вам! А она пуще прежнего. – Помоги и сё. С работы выгонят алкохрона, если до нарколога дойдет дело.
Отнекивался отнекивался ну и с дуру ляпнул: - Ты его грибками волшебными накорми. И рассказал сказку про навозники . Что съев их трезвым не сможет прикоснуться к водке. Что мол содержат они театуран. От одного запаха спиртного будет мутить. Она пошла. А к концу работы уже у меня на душе не спокойно. Не выходит тетя из головы Бл.. отравлю еще мужика.
На дворе стаяла осень и вспомнил я про навозники по причине попадания их Гадов на глаза. Где я их видел. Ага возле дачи. Ну и попер в надежде что барышня не накормит суженного раньше чем наемся сам. Нашел. Сорвал с десяток молоденьких и домой. Отварил, посалил. Боязно бл.. есть самому. Намешал с мясом и дал собаке. Жива. Сьел один сам (мин 20 жевал) Подождал мин тридцать и открыл бутылку. Понюхал алкоголь. Бл… Не действует ни фига. Никого отвращения. Подождал еще. Все ровно нет отвращения. Налил стопочку….. короче нажрался с горя. Не подействовало. Водка, как водка. Голова на утро гудела вполне обыденно, но совесть была чиста. Закусывай мужик навозниками не помрешь.
Р.S. Как я позже узнал, тетя побоялась кормить мужа навозниками, а банально заволокла на кодировку.Последний раз редактировалось скорпион; 27.02.2011, 22:46.Прокомментировать:
-
Едем в пятницу с утра в Полоцк на соревнования по мормышке,я за рулем.Завели беседу о водителях(кто во что горазд).Я сообщаю,чт оя водитель-профессионал и обгоняя очередную фуру,которая прижалась к обочине,осознавая это,махаю рукой водителю большегруза.Получилось очень смешно-мои пассажиры легли от смеха на пол...Обычно аварийкой благодарят:pПрокомментировать:
-
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
===
Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!
===
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……Последний раз редактировалось parfenon; 27.02.2011, 20:34.Прокомментировать:
-
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."Прокомментировать:
-
Всё таки он её нашел:p [IMG]http://www.youtube.com/watch?v=O4yY6iAKewA[IMG]Прокомментировать:
-
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Каждому Ад - персональная фобия,
Царство Небесное - только утопия…
Раз человек «сотворён по подобию»,
Может быть, это пиратская копия?
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже
верит в Бога.Прокомментировать:
-
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеА мне тем более было очень весело почитать:)Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
- За что, стаpый ??!?!?!
- Как вспомню, с*ка, что не девкой взял - сеpдце кpовью обливается.
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ко мне друг пришел, мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как то раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
:DПрокомментировать:
-
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.Прокомментировать:
Прокомментировать: