-
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=7Euc8...embedded#at=47
Хотел в ветку о собаках , но может это к кинологам ? )) п.с за это говорят тнт отключили , так что провисит может и недолго((Прокомментировать:
-
C форума "Автобизнеса":
Давно было ...
на заре капитализьма .
Бандюки месные, купили на "чэсно заработанные" деньги авто, уж не упомню какое, но крутизна по тем временам несусветная. Ну и как у славян заведено, поехали на природу, отметить это знаменательное событие...
Солнышко светит, речка, коровы не в далеке пасутся, шашлык жарится, бухло, девочки...Покупка, двери на распашку, музыку орёт во все динамики. Благодать одним словом...
А заприметило одно жвачное животное запасную буханку хлеба на заднем сидении , пока чейнжер пластинку менял, воспользовавшись рекламной паузой, коровка решила эту хлебушку подтырить...
Тооока голову в салон просунула, музыка ка-а-ак рявкнет... Ну и невзначай рогом пробила она крышу, где и застряла... Пытаясь вырватся стоптала порог и разнесла пол машины... А бравые разбойнички, с другой стороны машины, поддерживая друг друга за ноги, пытались ударами булыжника по крыше этот рог выбить...
Что в конце концов как то удалось...
Историю поведал жестянщик, куда изуродованную машину притянули на ремонт. С именами и погонялами, актуальными на тот момент времени...Прокомментировать:
-
С видеорядом не очень воспринимается, лучше слушать только текстовку, по первому разу весьма весело. Если было, сорри, не слежу за этой веткой.
http://www.youtube.com/watch?v=ZswSFYVzxxcПрокомментировать:
-
Тестировал наше новое приложение.
Нарисовал простейший триггер - а он глючит со страшной силой. Может со схемой что-то не так ??1 ФотоПрокомментировать:
-
Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она
рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи
сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов
трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…Прокомментировать:
-
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!Прокомментировать:
-
Переход от весеннего обострения к летнему отуплению происходит специально. Выходишь на пляж — а там девки загорают! Кто спиной к планете, кто животом. Скользишь взглядом по изгибам, останавливаешь взор на заднице… И сразу на ум ...оруссия приходит!Прокомментировать:
-
................
СТЕПАН: Вот черт, а я список составил для отпуска: плавки, тапочки, кеды, зонтик…
ХРЮН: Порви.
СТЕПАН: Значит, не удастся летом отдохнуть?
ХРЮН: Удастся. Только брать надо не то, что ты сказал, а…
СТЕПАН: Сейчас запишу… Давай!
ХРЮН: С собой надо брать водку и трусы. Первое, чтобы воспарить и отрешиться. Второе, чтоб не потерять при этом приличие.....Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=gDBn4...layer_embedded
Добавлено через 2 часа 24 минуты
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!Прокомментировать:
-
Фраза пятницы на офисе - секретарь наша отожгла, порвала зал:
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины!Прокомментировать:
Прокомментировать: