Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора
-
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-Б....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??
__________________________________________________
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
__________________________________________________ _
Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли......Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе.Прокомментировать:
-
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Самое интересное, что я в молодости тоже увлекался химией.
И если смешать йод и аммиак(нашатырный спирт), все это без проблем покупается в любой аптеке, то получается коллоидная смесь - йодистый азот.
При высыхании он становится нестабильным и примеханическом воздействии на него, распадается на более мелки кусочки с выделением тепла и звука ( взрыва). Эти мелкие кусочки в свою очередь тоже распадаются на мелкие кусочки, которые распадаются на мелкие и т.д.
Вышеописанная истроия весьма правдоподобна.
Вдогонку - я у себя дома, случайно после приготовления состава, разлил его на пол, недонеся до батареи. Вытер как смог, но не до конца и не так чисто как хотелось бы.
Когда состав влажный - с ним ничего не происходит. Но, вот когда он высох - ходить стало БОЛЬНО!!!!
Маме, я, естественно, не стал ничего говорить, но она раза 4!!! мыла пол и постоянно удивлялась - что это такое - как пол влажный - все хорошо, а как сухой - так пыль какая-то КОЛЮЧАЯ стала... :):):)Прокомментировать:
-
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.Прокомментировать:
-
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То, твою мать, я ж не умру!!
____________
Один мой знакомый любит девушек пышных, как говорится, с формами:
- Есть за шо подержаться, да и ваще ... лучше биться о волны, чем о скалы!:D
Добавлено через 24 минуты
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
_____________
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.Прокомментировать:
-
С бодуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!Прокомментировать:
-
Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...Прокомментировать:
-
Какая она страшная. Это не звезда, а черная дыра какая-то
Прокомментировать:
-
Силикон не менее опасен, чем, к примеру, змеиный яд. Это доказала израильская порнозвезда Орит Фокс. Известную своей самой большой силиконовой грудью на Ближнем Востоке модель во время фотосессии укусил удав. Девушка не пострадала, а вот змея скончалась, отравившись силиконом,Инцидент произошел в Тель-Авиве, когда Орит Фокс пыталась поцеловать удава. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и актрису, и надзирателей за пресмыкающимся врасплох. Фокс закричала, и лишь спустя несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, однако удав успел укусить ее в силиконовую грудь.
Девушку немедленно доставили в больницу, где она прошла обследование. Порнозвезда не получила каких-либо тяжелых травм. Больше не повезло самому удаву. Вскоре он умер от отравления силиконом.1 ФотоПрокомментировать:
-
Всё относительно, я знаю.Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
И относительна вобода...
Я часто на ..й посылаю
Посредством своего ухода.Прокомментировать:
-
Маленький мальчик был на столько ленив,
что вставал по раньше, чтобы по дольше ни чего не делать.Прокомментировать:
-
Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде!!!
__________
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
__________
Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!
Добавлено через 1 час 5 минут
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.Прокомментировать:
-
Новый способ затирать номера в обьявлениях по продаже авто, не используя программ по обработке изображений. Нашел на mobile.de1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: