1 Фото
-
Новинка в платформостроении. Спортсмены обратите внимание с такой платформой вы будете первыми. -
что творилось в стране какие то 80 лет назад. Гигантская конопля, махолеты, сборы долгоносиков
http://www.youtube.com/watch?v=6lMyy...layer_embeddedПрокомментировать:
-
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!
Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
– Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно):
– Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово) :
– Обоснуй!!!
Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки – можно кисточкой…
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: «Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют…»
«Век живи – век учись,» – подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебряный портсигар.Прокомментировать:
-
Я имею счастье работать в месте с романтичным названием «Крыша», названо так из-за расположения офиса на чердаке жилого дома. Приличная очень конторка. Люди, главное, добрые, культурные, мы все так думали до одного, а дальше-больше двух-трех случаев, из-за которого и появились вот такие надписи на стенах нашего "кулуара".
Одна особь повадилась после опорожнения кишечника игнорировать ёршик, после чего оставались незамысловатые узоры на унитазе. Впечатлительным людям с тонкой душевной организацией это дело надоело и отписались все, кому не лень было дойти до принтера. (В нашем коллективе 9 человек).
И что самое интересное, помогло ))
Сфоткано естественно на мобильный, 3 фото+немного букв.
1. Открыть галерею решила я
2. Следующими не удержались наши мужчины, которые накатали коллективное послание
3. Ну, и последним (по порядку, но не по оригинальности) вывесил свое творение самый молодой сотрудник, душа которого не смогла стерпеть такое...
Прокомментировать:
-
Вчера с камеди наржался.
http://www.youtube.com/watch?v=jQgXW...layer_embeddedПрокомментировать:
-
У нас белый, линяющий, 7-килограммовый, старый 15-летний котэ и кошка сиамская. Он Хозяин в доме. Вседозволенность у кота аж зашкаливает: по утрам топчется по лицу задом (так ему теплее на подушке), вкусное должон есть только он и причем первый!!!, заскакивает на стол всей тушей, переключает каналы и прячет под собой ключи, мобилку, книгу мужа и т.д. В особые закутки стягивает и прячет мелочь(не дай бог, кто забудет носки, перчатки или что-то мелкое на уровне допрыга котэ). Недавно у гостей стащил ключи и заныкал. Искали всем семейством. Нашли. Через 2 часа. Я поставила вопрос (в шутку конечно же): "когда же ты, зараза линяющая и наглая, сдохнешь". С тех пор коте первым ждет кошку - она ест еду, он молча наблюдает за ней минуты три. Потом хозяйской лапой, подцепив когтем тарелку, двигает еду к себе и доедает. На отраву испытывает?
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....
Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - :):):):):), а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Kуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.Прокомментировать:
-
"Качественные рыболовные снасти"
http://www.youtube.com/watch?v=gWwET...eature=related
Обязательно смотерть до конца :)Прокомментировать:
-
Это ж так заработаться!:)
http://www.youtube.com/watch?v=Nax13...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.Прокомментировать:
Прокомментировать: