Сообщение от Oleg-35
-
Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в #опу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских.
***
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
- Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась – то руку себе отбила.
Отец на это:
- Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешьПрокомментировать:
-
Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет
***
Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Потом кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит:
- Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам придет?????Прокомментировать:
-
http://www.dailymotion.com/video/x9ga5 Фокусницца :D:D
ДЕТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ !!Прокомментировать:
-
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку во всё тело!? (ну
в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут
другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и
не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?
Червяк ей в ответ: естественно мужик!
- Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!Прокомментировать:
-
50 фраз, которые должен сказать мужчина за свою жизнь!
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.Прокомментировать:
Прокомментировать: