http://video.tochka.net/218256-andre...-ob-internete/
Андрей Макаревич об интернете
-
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
*********************************
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
*********************************3 ФотоПрокомментировать:
-
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.Прокомментировать:
-
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...Прокомментировать:
-
...дурыбары-мурыбары... :oСообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
Не ведаю - плакаць ці смяяцца...
Последний раз редактировалось zaharevskii; 02.11.2010, 16:37.Прокомментировать:
-
лицам не достигшим 18 летнего возраста, беременным и кормящим, впечатлительным НЕ СМОТРЕТЬ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=W5r9W...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Ну дык с одного бегемота, думаю, много туфель должно получиться, может в какой краме парочка и завалялась. Шансы есть.Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лежит на дороге использованный презик, мимо сотрудник проходит. Презерватив:" Привет, коллега!"Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение
Сотрудник: " Какой я тебе коллега?!!!"
Презерватив:" Ну как же, вместе во внутренних органах работаем."Прокомментировать:
-
Не напрягайся - такой бегемот был в единственном экземпляре! ;)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.Прокомментировать:
-
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!Прокомментировать:
-
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Добавлено через 1 минуту
Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"Прокомментировать:
-
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Добавлено через 6 минут
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не:):):) делать.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...Прокомментировать:
Прокомментировать: