Поржать

Злобная Собачница - вот уж рожиц насмотримся! :D:D:D.. :D:D:D:D.....:D:D:D:D:D:D...а так же :D:D:D:D:D:D:D!

Наша служба и опасна и трудна

http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZN...layer_embedded

Буду сегодня занудой....может открыть ветку "Попошлим".....

Тоже хорошо!

Добавлено через 4 минуты

Радищев это был, в оригинале анека:).
И текст:
- Смотрите, пьяное вот тело,
Лежит.
И некому его поднять!..
- Какой 3,14зде какое дело?
Лежит.
И не ...уй поднимать!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

***
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какое дело?/Иди ?лядей своих $би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Трудно жить дочке Сосо Павлиашвили жить с таким отчеством.

Авторитет
Макс Фадеев
Дело было лет пять назад. Жил я в простой кирпичной высотке в простой холостяцкой однушке. Может, и не совсем в простой. Отличие было в соседях и размерах квартир. Кухня в однушке была больше, чем зал в хрущёвке, а соседи принципиально не носили треники с отвисшими коленями. Всё больше предпочитали дорогие костюмы, крутые тачки и серьёзные лица. Будучи директором фирмы, я всё равно не сильно вписывался в их антураж, потому, они смотрели на меня как на бомжа, зашедшего пописать в их подъезд.
Перед домом была огороженная парковка с охраной. Места на парковке никто не распределял и номера машин никто на асфальте не писал. Места распределялись по крутизне машин: ближе к дому – те, что покруче, а в дальних углах – остальной бомжацкий металлолом. Занять чужое место никто и не пытался, потому как чужое место на парковке было равно своему месту на кладбище. Первое время, поставив машину на парковку и протискиваясь с задних рядов к выходу, я здоровался с соседями из первых рядов. Моё «добрый вечер», судя по выражению их лиц, было для них как «пошёл на…». В ответ они даже сквозь зубы не соизволили произносить «здрасть».
К чему это я? А! Ну да! Дом то был элитный, но наш! Слышимость – ещё та. Элитный лай элитных собак можно было услышать этажа за три, а уж напевающего в душе через стенку соседа – и подавно.
Итак, познакомился я с девушкой. После обязательного конфетно-букетного периода, пригласил её к себе…ну…не в шахматы поиграть, сами понимаете. Когда общение плавно переместилось на диван, она немного замялась и смущённо сказала:
- Я должна тебя предупредить…я порыве страсти перестаю себя контролировать и громко кричу…очень громко.
Я пожал плечами… Да слышал я женские крики ну и что??? Тоже мне, проблема.
На мой жест она ещё раз уточнила:
- Понимаешь, от моего громкого крика у некоторых мужчин пропадал не только слух, но и желание…
- Не волнуйся! – самонадеянно выдал я, и мы приступили к самому интересному.
Это было не просто громко! Я не учёл, что у неё ещё и голос поставленный оказался! Из всего происходящего было два момента: хороший и второй. Хороший – мне её крик нравился, более того, он меня реально заводил. Второй момент…слышимость! Соседи!
Отдышавшись, я прислушался к происходящему в соседних квартирах… Стояла гробовая тишина!!! Собаки затихли, шум льющейся из кранов воды не был слышен, даже, не было слышно музыки и телевизоров! Похоже, все соседи затихли и слушали арию моей примадонны!
Моя гостья предложила пройти вместе в ванную. Собственно, я взрослый мальчик и прекрасно понимал, чем закончится совместное принятие душа. А слышимость из ванной ещё лучше, чем из комнаты! Терять было уже нечего, а вот сюрпризы ещё не кончились!
В ванной она опять смущённо потупила взгляд, я напрягся:
- Я заметила, мои крики тебе понравились?
- Очень!
- Но…я ещё не совсем расслабилась и контролировала себя…
- …Это ты к чему???
- Когда я совсем расслабляюсь, я не только громко кричу, но и выражаюсь…матом…
Плюнув мысленно на всё, я сказал:
- Да чё там уже…расслабляйся!
Вы когда-нибудь смотрели немецкое порно? Громкие крики: « я-я, дас ис фантастиш!» Ну так вот, всё то же самое, только, очень громко, на русском и матом. Короче, по сравнению с тем, что доносилось из моей ванной, немецкое порно – утренняя почта.
Стоит заметить, двор перед домом был «колодцем» и эхо там было соответствующее. Когда моя гостья предложила продолжить на кухонном столе, я почему то вспомнил институтский курс физики: на сколько задержит звуковые волны закрытое окно лоджии? Физика не сильно вспоминалась, и звуки с кухни потоком хлынули во двор, не забывая возвращаться обратно раскатистым эхом.
Даже в элитных домах нет персональных лифтов. Приходится терпеть совместную поездку с не элитными соседями. Утром мы с гостьей вышли из квартиры и вызвали лифт. Дверь лифта распахнулась. В кабине уже стояли два элитных соседа со своими жёнами, благоухающих дорогущими духами. Оба соседа в один голос произнесли: «Доброе утро!». Они поздоровались! Они поздоровались со мной первыми! Я офигел и посмотрел на них. Мужчины восхищённо и плотоядно смотрели на мою гостью, и с уважением на меня! А в глазах их жён была испепеляющая ненависть.
С тех пор со мной здоровались все крутые мены нашего дома, а я сильно задумался: какова роль женщины в авторитете мужчины? Оказывается, крутая подруга покруче любой крутой тачки будет! О как!

Дочка Сосо Павлиашвили - порешает данную проблему.:D

Обзорная экскурсия по Москве
http://www.jerkbait.ru/forum/index.php?topic=133.210

там-же задорный клипчег по мотивам известной былины "Янукович и Венок"

Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Даша не дышит, Катя не катит, одна Алёна молодец!!!

про Вовочку

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
*****
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
*****
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
*****
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Вот такая вот работа!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!