Сообщение от биг-мен
Посмотреть сообщение
Красавец ;)
-
Исхудал-то какСообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Таки они за стол не рассчиталисьПрокомментировать:
-
Как то давно не смотрю я эту програму, а наверное зря...
http://www.youtube.com/watch?v=wwgUE...eature=relatedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сидит дед ловит рыбу.Рядом сидит молодой у него вооще не клюет.Спрашивает у деда на,что тот ловит.Тут дело не внаживке!Просыпаюсь-если конец на лево лежит значит клюет,если на право значит нет.Дед,а если стоит?Если б стоял я б тут хрен сидел!!!!Прокомментировать:
-
Ну почему до сих пор нет такого сервиса:
"Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом 0000 на номер 1111, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!Прокомментировать:
-
Какая же я, всё же, неуклюжая
Разбила свой мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин...)Прокомментировать:
-
Строчка из инструкции к телефону
полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."Прокомментировать:
-
Дык ты заходил?:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Цирк дал объявление в газету о поиске дрессировщика тигров. Позвонили лишь двое кандидатов – мужчина и женщина. И вот - день собеседования, пришли оба: женщина пришла в черном плаще с капюшоном, плетью и со стулом. Она была больше похожа на модель, чем на дрессировщицу. Всё, чем выделялся мужик, было промокшая сигара, зажатая в потрескавшихся губах.
Директор цирка:
- Ну что, кто будет первым?
Мужик:
- Конечно леди, я ведь джентльмен!
Заиграла ее любимая музыка, и она медленно вошла в клетку, резко похлестывая плетью. Она махнула помощнику, чтоб то выпускал тигра.
В клетку ворвался грозно рычащий тигр. Женщина бросила плеть, скинула с себя плащ и, абсолютно голая, уселась на стул. Тигр покружил вокруг нее, обнюхивая и рыча, и, наконец, уперся ей мордой между ног и стал лизать. Женщина запрокинула голову назад, издавая стоны, держа тигра за уши и сжимая его морду своими бедрами. Затем она уселась тигру на шею, и он стал послушно возить ее по клетке.
Директор цирка, глядя на всё это блюдцеобразными глазами, говорит мужику:
- Вот это представление!!!!!!!!!.. Думаешь, у тебя лучше получиться???
Мужик затянулся сигарой, облизал губы и говорит:
- Да нехер делать!.. Прикажите, чтоб вывели тигра из клетки!..Прокомментировать:
-
что-то мне напомнило
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"Прокомментировать:
-
наблюдательный:mrgreen:Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ВРЕМЯ: Круглосуточно.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Доска с мелком и магнитами, все обитатели квартиры.
«Я сегодня поздно, купи колы, кошек я кормила, целую, Тигр».
«Очинь мало! (Отпечатки трех кошачьих лап. ) Между прочем мы слышели отакой породе – бигимотапатамы. Их кормят восимь рас вдень. Праверьти наши радасловные!»
«Фигу вам. Между прочим, у тех, кто подсматривает в монитор, пропадает аппетит, а еще их лупит по заднице хозяин. Стр.». (Нарисована зверская рожа. )
«Я только что убежал. Кофе».
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто. )
«Ты не видел мой маникюрный набор? Да, и очки я где то оставила. Купи мне, пожалуйста, физраствор, у меня кончается!»
«Все на комоде, физраствор куплю. Заберешь меня завтра из города? Звонила Анька, сказала, будет завтра вечером».
«Звонила Анька, завтра ее не будет. Конечно заберу. Тигерь».
«Какая сволочь наблевала мне на рабочий стол? Никто ничего не получит до самого вечера».
«Патамушьта этот ваш новый корм – дрянь. Так и скажыте прадавцам. Ищо миня ташнило под батарейей и под диваном. Лямбда».
«Господи, бедный котенок. Я вечером куплю ей консервов, заяц, заедь завтра на Петроградку за нормальным „иглпаком“, а то мы с ее почками хлопот не оберемся, люблю, Тигерь».
«Мы уже два чиса читыре дня ничево ни ели!»
«Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с табаком связаться не могу. Кофе».
«Пройдусь по магазинам, заодно счета оплачу, не скучай, если придешь раньше. Анька то приедет сегодня? Стр.».
«Звонила Анька, заедет завтра. Купи ужин, ладно?»
«Тигр, рыжий, полосатый, на веревочке осатый!»
«Сам ты колбаса на веревочке оса, вот! Я с Анькой приеду, но поздно. Хорошо, что мосты еще не разводят. Тигр, Прыгающий на Хвосте».
«Девачка моя я тибя хачу».
«Кто это написал? Стр.».
«М да. Я думала, что ты. Тигр Хихикающий».
«Я когда нибудь выкину на фиг всех этих котов! Стр.».
«Мы есть хатим!» (Три отпечатка кошачьих лап. )
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто, нарисована зверская рожа. )
«Я таки приказываю посторонних вещей на печке не писать под угрозой расстрела всякого товарища с лишением прав! © Тигр Хихикающий и Прыгающий на Хвосте».Прокомментировать:
Прокомментировать: