Сообщение от Akella
Посмотреть сообщение
-
Это же как надо было яйца между веток защемить? Сочувствую!
Прокомментировать:
-
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
–Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
–И что же мне делать??...
–Добейте 250 рублей в кассу!Прокомментировать:
-
30-е г.:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!Прокомментировать:
-
"Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним - бандит или полицейский."
(c)Николай Носов. Незнайка на Луне.Прокомментировать:
-
Ну не мог пропустить ! :D
"
"Правдивая история.
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности""
Прокомментировать:
-
Что примерно было б , если бы везде , как на сигаретах , писали всякие фразы :)
Остальное там :
http://voffka.com/archives/2010/10/06/063589.htmlПоследний раз редактировалось anarchy; 07.10.2010, 20:46.Прокомментировать:
-
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.Прокомментировать:
-
Задушевный разговор
- Будешь?
- Не курю. Бросил.
- Зря…
- Хотя… *** с ним, давай.
- На. Как зовут?
- Коля
- Слава. За сколько машину брал?
- За 3300 у знакомых. Правда, подвеска что-то стучит и глушак пробил: на бордюр задом сел, надо будет скоро менять - варить уже нечего.
- Ну да, повод есть.
- А ты?
- Новую, с салона, в кредит, за одиннадцать штук.
- Ммм… понятно.
- Занимался чем?
- В смысле?
- Боксом, каратэ?
- Аааа! В школе в боксерскую секцию ходил.
- Чувствуется. Крепкий удар. Думал, сани мне вынесешь, хорошо приложился.
- Ты тоже красавец. По почкам дал так, что я уже думал кого донором взять.
- И все равно, нету там поворота налево.
- Хватит. Вызывай ГАИ.
:)
__________________________________________________ ____
7 признаков того, что диснеевский мультфильм Винни Пух пропагандирует наркотики.
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.Последний раз редактировалось VituS; 07.10.2010, 17:12.Прокомментировать:
-
Плывут две акулы. Одна другой говорит:
Не люблю я аквалангистов, они резиной воняют.
- Дура, это же дайверы. Их чистить надо.Прокомментировать:
-
Каждая женщина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в ее жизни наступит Идеальный день.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.Прокомментировать:
-
Швейк!
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.Прокомментировать:
-
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
++Прокомментировать:
-
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
*******************************
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту "чпок".
*******************************
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
*******************************Прокомментировать:
Прокомментировать: