Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ниче!
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
@ Р. Орбен
-
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло Бентли и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.Прокомментировать:
-
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"
--------------------------------------------------------------------------
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
--------------------------------------------------------------------------
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
--------------------------------------------------------------------------
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки, эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.
--------------------------------------------------------------------------
Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.Прокомментировать:
-
Братья Кличко решили вызвать на бой Гарри Каспарова, что бы наконец побить чемпиона мира.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
побаяню трошки:
Встречаются три женщины, американка, француженка и русская.
- француженка : Когда я выходила замуж, сказала своему жениху. - Жан, после нашей свадьбы, ни какой рыбалки !
Жан молча, развернулся и ушел.
День его не вижу, два не вижу.
На третий день он пришел с целой кучей рыболовных журналов.
- американка : У меня было тоже самое. - Джон, после нашей свадьбы, ни какой рыбалки !
День его не вижу, два не вижу.
На четвертый день он пришел с ящиком видео кассет о рыбалке.
- русская : Ой, девочки у меня было тоже самое. - Ваня, смотри, после нашей свадьбы ни какой рыбалки !
День не вижу, два не вижу, только на пятый день начала видеть одним глазом.
--------------------------------------------------------------------------
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю»
Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика…да вот, жизнь :):):):):), ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газет пригодились бы).
Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….Прокомментировать:
-
Для бландинок на форуме!!!
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!",
"Трям!", "ЭТА ЙАААА!"
Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с
подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....
Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась
в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха
отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные
чета"
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я
и указатель. Я слева"
Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и
токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество",
"Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и
умеротворение", "вся токая зовущая"...
Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"
Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.3 ФотоПрокомментировать:
-
p5e6t7y8a9
если б я ТРИ года назад зарегался на форуме таким именем, но наверняка не вспомнил бы ни логин ни пароль.... причем все пять сообщений в этом году О_о
хотя... имя Петя о чем то говорит, но причины начинать нумерацию с 5 не вспомнил быПрокомментировать:
-
-Мама, смотри, какой я сильный! Как папа! Я тоже вилы поломал!
-Б%@, еще один мудак растетПрокомментировать:
-
- Ребята, @лядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и трахаете колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик..
- Мы же писали в объявлении «бригада без вредных привычек».Прокомментировать:
-
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами.
Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Удивительная группа "Ранетки"! Никто не слушает, но все знают, что гавно!
Не имС сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать..
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АВВА.Прокомментировать:
-
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
Добавлено через 31 секунду
+++
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Добавлено через 1 минуту
+++
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"Прокомментировать:
-
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
************************
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
*******************************
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
***********************************
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп...(японская народная поговорка).
************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
****************************************
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
****************************************
Насмотрелась немецкой порнушки. Прорвало кран, сижу по уши в воде и думаю- вызывать сантехника или не стоит...:DПрокомментировать:
-
Магазин детских игрушек "Секрет гарема" в аэропорту в Анталии1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: