Поржать

Предыдущая 1 648 1148 1548 1598 1638 1643 1644 1645 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1658 1698 1748 2148 2363 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Уклейка ответил

10.12.2010, 11:35
Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

doctor zlo!
Эту гениальную фразу должен знать наизусть каждый мужчина! И всегда помнить её!;)
:D
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

10.12.2010, 10:52
На сайте Одноклассники.ру нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем восторге!
Он:
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он отвешивает ей увеситый подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

10.12.2010, 09:09
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

***

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят!
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!

***

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому
не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

10.12.2010, 09:00
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

09.12.2010, 22:50
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

09.12.2010, 21:06
про птиц .

http://www.youtube.com/watch?v=PWhxC...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник Уклейка ответил

09.12.2010, 20:51
http://www.tfo.su/modules.php?name=N...&news_id=24520
Прокомментировать:
Участник bich.by ответил

09.12.2010, 17:54
Сидит мужичек на берегу с удочкой,рыбу ловит значитца.
Тут подъезжают "новые русские" на жыпах,спрашивают у него,-Слышь,мужык,где тута брод,ну типа реку переехать на машинах то?
Мужык грит,-Да вона,в метрах пятидесяти отседова.
Крутые садятся в жыпы разгоняются в реку...
Чуть не потонув,выплывают на берег,-ты че,мужик,ты че,а?
Мужик испуганно,-Ей богу,минут пятнадцать назад своими глазами видел,как утки на том месте по пояс реку переходили
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

09.12.2010, 17:27
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
**********************************
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

09.12.2010, 14:12
эх, было время....
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

09.12.2010, 14:10
таксист

Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров
двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

09.12.2010, 14:01
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

09.12.2010, 13:57
Не знаю,правильно ли выкладываю? Может надо в "меломанам" или порыд...
http://www.youtube.com/watch?v=n4MCFp553K4
Прокомментировать:
Участник zaharevskii ответил

09.12.2010, 11:31
Сообщение от DraGus Посмотреть сообщение

Не чего такая удочка, на нее клюют только самки :)

Ці вось напрыклад яшчэ (з тэмы "Спінінг" праўда выкідвалі)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

09.12.2010, 10:22
о туалете :)

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз. http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html
Прокомментировать: