Строчка из инструкции к телефону
полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
-
Дык ты заходил?:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Цирк дал объявление в газету о поиске дрессировщика тигров. Позвонили лишь двое кандидатов – мужчина и женщина. И вот - день собеседования, пришли оба: женщина пришла в черном плаще с капюшоном, плетью и со стулом. Она была больше похожа на модель, чем на дрессировщицу. Всё, чем выделялся мужик, было промокшая сигара, зажатая в потрескавшихся губах.
Директор цирка:
- Ну что, кто будет первым?
Мужик:
- Конечно леди, я ведь джентльмен!
Заиграла ее любимая музыка, и она медленно вошла в клетку, резко похлестывая плетью. Она махнула помощнику, чтоб то выпускал тигра.
В клетку ворвался грозно рычащий тигр. Женщина бросила плеть, скинула с себя плащ и, абсолютно голая, уселась на стул. Тигр покружил вокруг нее, обнюхивая и рыча, и, наконец, уперся ей мордой между ног и стал лизать. Женщина запрокинула голову назад, издавая стоны, держа тигра за уши и сжимая его морду своими бедрами. Затем она уселась тигру на шею, и он стал послушно возить ее по клетке.
Директор цирка, глядя на всё это блюдцеобразными глазами, говорит мужику:
- Вот это представление!!!!!!!!!.. Думаешь, у тебя лучше получиться???
Мужик затянулся сигарой, облизал губы и говорит:
- Да нехер делать!.. Прикажите, чтоб вывели тигра из клетки!..Прокомментировать:
-
что-то мне напомнило
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"Прокомментировать:
-
наблюдательный:mrgreen:Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ВРЕМЯ: Круглосуточно.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Доска с мелком и магнитами, все обитатели квартиры.
«Я сегодня поздно, купи колы, кошек я кормила, целую, Тигр».
«Очинь мало! (Отпечатки трех кошачьих лап. ) Между прочем мы слышели отакой породе – бигимотапатамы. Их кормят восимь рас вдень. Праверьти наши радасловные!»
«Фигу вам. Между прочим, у тех, кто подсматривает в монитор, пропадает аппетит, а еще их лупит по заднице хозяин. Стр.». (Нарисована зверская рожа. )
«Я только что убежал. Кофе».
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто. )
«Ты не видел мой маникюрный набор? Да, и очки я где то оставила. Купи мне, пожалуйста, физраствор, у меня кончается!»
«Все на комоде, физраствор куплю. Заберешь меня завтра из города? Звонила Анька, сказала, будет завтра вечером».
«Звонила Анька, завтра ее не будет. Конечно заберу. Тигерь».
«Какая сволочь наблевала мне на рабочий стол? Никто ничего не получит до самого вечера».
«Патамушьта этот ваш новый корм – дрянь. Так и скажыте прадавцам. Ищо миня ташнило под батарейей и под диваном. Лямбда».
«Господи, бедный котенок. Я вечером куплю ей консервов, заяц, заедь завтра на Петроградку за нормальным „иглпаком“, а то мы с ее почками хлопот не оберемся, люблю, Тигерь».
«Мы уже два чиса читыре дня ничево ни ели!»
«Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с табаком связаться не могу. Кофе».
«Пройдусь по магазинам, заодно счета оплачу, не скучай, если придешь раньше. Анька то приедет сегодня? Стр.».
«Звонила Анька, заедет завтра. Купи ужин, ладно?»
«Тигр, рыжий, полосатый, на веревочке осатый!»
«Сам ты колбаса на веревочке оса, вот! Я с Анькой приеду, но поздно. Хорошо, что мосты еще не разводят. Тигр, Прыгающий на Хвосте».
«Девачка моя я тибя хачу».
«Кто это написал? Стр.».
«М да. Я думала, что ты. Тигр Хихикающий».
«Я когда нибудь выкину на фиг всех этих котов! Стр.».
«Мы есть хатим!» (Три отпечатка кошачьих лап. )
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто, нарисована зверская рожа. )
«Я таки приказываю посторонних вещей на печке не писать под угрозой расстрела всякого товарища с лишением прав! © Тигр Хихикающий и Прыгающий на Хвосте».Прокомментировать:
-
Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)Прокомментировать:
-
-Куда идёшь?
-Иду к врачу...
-А что несёшь?
-Свою мочу...А ты куда идёщь,чудак?
-И я к врачу-несу коньяк...
Себя вопросом озадачь:
Кому быстрей поможет врач?
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!
И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!
Разговаривают подруги:
-Все мужики :):):):):)!
-Эх,телка,ты просто не там паслась....Прокомментировать:
-
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало
+++
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги
+++
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
+++
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
Добавлено через 2 минуты
+++
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...Прокомментировать:
-
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?Прокомментировать:
-
Самостоятельная смена колодок, последствия: http://info.auto.ru/gold/faq/article/5517.htmlПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
жжжжжжжжжжжжжжжжжжПрокомментировать:
-
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
Сантехник, улыбаясь...
- А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?
В школе yчительница спpашивает:для ВОЛОДЯРа
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- правильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замерил.
может кому пригодиццо:
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
-Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
-на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
-На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
-На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
-В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
- надпись на кингурятнике джипа "Беги НИГЕР, беги"
-На капоте камаза - От судьбы не уйдешь..Прокомментировать:
-
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
-Мальвина, скажи, я человек хороший?
-Хороший.
-А почему я тогда не тону?
---------------
-Слушай, я тут виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива подойдет?
-Ящик....водки!
-Какой ты ранимый...
---------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
-Нет.......сэр.Прокомментировать:
Прокомментировать: