Поржать

Предыдущая 1 653 1153 1553 1603 1643 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1655 1656 1657 1658 1663 1703 1753 2153 2409 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник D. Zlo ответил

07.02.2011, 13:57
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Оттуда... :D Ответ: Это зависит от ориентации того, кто делал тебе массаж..

:D

Там много перлов. Я только два закинул. А их там аж 53 штуки.

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)
http://www.baby.ru/community/view/22...ost/11193044/#
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

07.02.2011, 13:48
с форума девственниц

DoctoR Zlo.. оказывается есть форум и девственников! Оттуда...

Вопрос:Скажите пожалуйста, каково ваше мнение. Вот если девственнику сделали массаж, сексуального характера, к примеру урологический, то он остался девственником, или нет?
Ответ: Это зависит от ориентации того, кто делал тебе массаж..

:D
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

07.02.2011, 13:29
с форума девственниц

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

***

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

06.02.2011, 22:34
Сообщение от tanya84 Посмотреть сообщение

А кот на фоне морковки - для какой цели?:D

Наказать хотят наверное :D
Прокомментировать:
Участник tanya84 ответил

06.02.2011, 20:59
Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение

При готовке на кухне, супруга обнаружила сиё чудо.....

А кот на фоне морковки - для какой цели?:D
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

06.02.2011, 20:24
Мне не нужна война, мне нужен мир...Желательно весь.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?
Прокомментировать:
Участник Уклейка ответил

06.02.2011, 19:17
может и было...
http://www.youtube.com/watch?v=5JU3o...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

06.02.2011, 18:25
При готовке на кухне, супруга обнаружила сиё чудо.....

1 Фото
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

06.02.2011, 17:51
Нация диградирует )))

2 Фото
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

06.02.2011, 17:25
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ&Й!!!

***

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Последний раз редактировалось D. Zlo; 06.02.2011, 17:34.
Прокомментировать:
Участник Саня С. ответил

06.02.2011, 16:35
http://www.youtube.com/watch?v=lZ_mz9WojB0
Прокомментировать:
Участник пашко ответил

06.02.2011, 14:24
Деревенская женщина купила в городе камасутру
Дома показывает мужу, давай попробуем !
Муж взял книжку посмотрел и говорит:
Не получится ни чего
Ж-почему
М- тут все позы на троих
Ж- А что делать?!
М-давай соседа позовем!
Ж- а вдруг расскажет всем?!
М- он же с головой не дружит, не раскажет! Да если и расскажет, все-равно ни кто не поверит!
После трех первых позиций:
Сосед-пойду я домой!
М-тебе,что?! не понравилось?! Вроде приятно было.
Ж- и мне понравилось
Сосед- да вроеде приятно, только я все сосу и сосу...
...............................................

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
..............................................

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
.................................................

Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц.
.................................................

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
.................................................. ....

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
.................................................. .......

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
.................................................. ........

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
.................................................. ...........

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Прокомментировать:
Участник Саня С. ответил

06.02.2011, 14:13
Не знаю сюда -не сюда , а может в "Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"... " и название ролика более соответствует : http://video.yandex.ru/users/oleg-ivanov1966/view/229/ Ну очень понравилось - напоминает зимние соревнования: Разошлись по периметру зоны ,буры на изготовку , выстрел и понеслось.... на три часа...;)
Прокомментировать:
Участник dima-tut ответил

06.02.2011, 14:09
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

06.02.2011, 12:36
http://www.youtube.com/watch?v=viAUO...layer_embedded

************
- Слушай...достал!!! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!!!
- Что?!
- NaH UI

*************
[/I]

Последний раз редактировалось anarchy; 06.02.2011, 12:57.
Прокомментировать: