Поржать

-Гоги, а ты памыдоры любишь?
- Кушать-да, а так нэ, нэ очен.

Злобная Собачница
пора мне пообщаться с папой.:cool:

Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Заявление
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(

слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
надеюсь, это все же ноги.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
================================================== ========
Стоит кума на крылечке;мимо кум проходит.Кума к нему с предложением:
-Кум хочеш водочки и сало с прорезью?Тот естесственно соглашается.Сели за стол-она ему полный стакан...он маханул и просит сало закусить,она ему в догонку второй стакан,затем третий.Потом распахивает необьемный халат,сшитый из двух парашютов и говорит:
-Сало перед тобой,а прорезь сам найдеш!
================================================== ========

хорошего настроения.....

из секс-форумов:

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трaxнул без всяких приставаний...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...


Уроки соблазнения :D

доярка извини

- Вот и я говорю странная, а все говорят @лядь.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да,... в плане оT...ZДить...
&&&&&&&&&&
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду
&&&&&
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не еб...cя! и не такое скажешь!
@@@
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
&&&&
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.