- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
Я тяготею к умственным калекам!.. Быть людям лучше в качестве любом, чем уродиться гордым человеком с большим шаблонно мыслящим умом!
-
Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, мля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW:DПрокомментировать:
-
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!Сообщение от DraGus Посмотреть сообщение
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!Прокомментировать:
-
Типа история :
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
_____
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.1 ФотоПрокомментировать:
-
Роллан, КРЕПИСЬ:
****************
:) :) :)
Добавлено через 8 минут
И нейтральное, постновогодне-рабочее:
"Заготовка леса. Аврал. Шум, гам.
Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл*дей!"Прокомментировать:
-
Да не, не телефонная, а электронная.:D И та телефонная. :D
Да и та в компьютере.:DПрокомментировать:
-
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Третьи сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!Последний раз редактировалось андрей елфимов; 05.01.2011, 00:14.Прокомментировать:
-
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
+++
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот анальный шарик...Прокомментировать:
-
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".*
> > > Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
> > > Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!".
> > > Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
> > > Это процесс"
> > > Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!".
> > > Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!".
> > > Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!".
> > > Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
> > > то, что я не могу? Это сделка!".
> > > Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
> > > больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".Прокомментировать:
-
Раз уж про поручика...
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!Прокомментировать:
Прокомментировать: