-
Буратино-
-А откуда достают эти 4 сольда- семь теплых вещей.
-Из толстых кошельков деточка:D
А что, нынче не продают в Минске:D, так за Минском продают:DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Новость: "Любимый попугай Бориса Моисеева пострадал в ДТП, которое его знаменитый хозяин устроил в Ялте"
Новость фигня, заголовок хорош: "Боря, береги Попку!"
ты теплые вещи взял?
-да, семь бутылок.Прокомментировать:
-
надо отдельную тему создавать .
типа люди и звери, которые нас удивили
http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Из сети:
"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х*йня это все."
*********
Как собрать губернатора Калифорнии ))Последний раз редактировалось anarchy; 02.09.2010, 18:46.Прокомментировать:
-
Блин, а я сразу и прочитал как будто с пробелом. Только потом дошло что оно для баниСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Продажа Lada Kalina Sport в Москве http://auto.drom.ru/?id=3967939Прокомментировать:
-
Сообщение от Тюлень Посмотреть сообщение
***********
Купил китайское полотенце. На нем написано:" ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ",очевидно пропущен пробелПрокомментировать:
-
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!Прокомментировать:
-
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
* * *
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
* * *
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.
* * *
Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.
* * *
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!Прокомментировать:
Прокомментировать: